你好！从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、担忧、痛苦，以及不知所措。你说到自己今年25岁，恋爱半年，恋爱初期你还能保持自我，但后来逐渐迷失，把男友放在第一重要的位置，并要求他也把你放在同等重要的位置，希望他关系你，尊重你，由此你时常控制他，这导致你们经常争吵，他和你提出三次分手，最后被你挽留或拒绝了，但经历这几次分手后，你也感觉到疲惫，也意识到自己太依赖他和不够独立，虽然你也刻意回避他，让自己独处一段时间，但你还是在他表现不如你期待时，会生气，所以你想知道怎么调整自己的心态。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你学会区分正常依赖和过分依赖。人人都有依赖的需求和渴望，都希望有更强大、更有力的人关心自己。但正常依赖的人，承认这种感觉的合理性，却不会让它控制自己的生活；而过分依赖的人，会被这种渴望牢牢控制自己的言行，控制了自己的一切的感受和需要。或许你在恋爱初期，还能做到正常依赖，但后面，以及现在，你就属于过分依赖的人了。当你意识到这一点后，你可以想想自己为什么如此依赖男友，你依赖他的目的是什么呢？是在满足自己内心的空虚感（因为过分依赖的人，有这个特征），亦或是其他，等等，但不管是什么原因，你要知道，你的过分依赖不是爱，因为你想得到别人的爱，只有让自己成为值得爱的人才行，过分依赖，只是在满足你自己的需求，并不是被爱的理由。这样，你就很可能理解了为什么男友会和你吵架，想要和你分手了——他被你的过分依赖，缠得太紧了，像爬藤一样。当一段关系令人窒息时，关系中的人就会想要逃离。其次，我建议你把注意力放在自己身上，想想自己怎么做更值得被爱。当你知道了自己是在过分依赖男友，导致他想要逃离后，这时，你要做的就是怎样不过分依赖他，即把注意力放在自己身上，想想自己做什么更值得被爱。也就是说，你想要明确依赖和独立的边界，其关键是让自己成为一个值得被爱的人，因为当你值得被爱后，不仅会让你们的的关系更亲密，更重要的是，你已经变得独立了。换句话说，当你让自己变得更好，更值得被爱，对方的爱对你来说就不那么重要了，而你自然不会过分依赖他，他的爱对于你来说，只是锦上添花的事情而已。关于怎么做让自己更值得被爱，你要做到两点：一是先照顾好自己，关注自己的感受，满足自己的需求，尊重自己的感觉，把自己放在第一位，"自私"一点，这样做，可以化解你过分依赖男友的想法；二是做到精神独立——意味着你要有自己的理想和追求，且能去践行；你要拥有自己独立的观点和思考能力，且能自我反思；拥有一颗勇敢的心，敢于对自己的人生负责。当然，做到这些是一个过程，需要时间，慢慢来，你要对自己有耐心，不过，你已经意识到了问题，就是好的开始。再次，我希望你能明白，一个人只有先爱自己，才能爱他人。前面说了，当你意识到自己有些过分依赖男友，并导致他想要离开后，也在慢慢把注意力放在自己身上，让自己变得更好，更值得被爱，这样，你就变得独立了，这时，你还要明白，一个人只有好好爱自己，照顾好自己，才有可能爱别人，照顾好别人。当你明白这一点后，你对男友没有把你放在第一位，没有表现如你期待那样在乎你，也就不会那么生气了，因为你也不再把他放在第一位了，这样你就不再想去控制他，而当你学会放手，降低期待后，他反倒可能更爱你，更在乎你，因为你和他之间有了"距离"，让他感受到了尊重和自由，所以他才愿意付出自己的爱。另外，我建议你读一读《少有人走的路1》这本书，书中有关"依赖性"那节的阐释，相信会让你受益匪浅。希望我的回答能帮到你。赏金截止时获赞6个
题主您好！“有时发现他表现地不如期待的在乎我，还是会生气。”“希望他关心我、尊重我”“导致我时常控制他，并与他发生争吵。”这些情感的冲突是亲密关系中经常遇到的，该如何掌握好“度”，让大家既能彼此靠近，又不受伤呢？我们一起来梳理一下吧。恋爱初期，我们总是把自己最好的一面展示给对方，我们会因对方某一方面符合我们的需求而认为在其它方面他的行为也会如我们所期望的那样。特别是随着相处时间的增加，感情的加深，我们内心的这种需求会更加强烈。我们为什么会对对方有强烈的期待呢？原因可能如下：把原生家庭中与父母的相处模式带到了亲密关系中原生家庭中，父母从小比较疼爱自己，自己是他们眼中的“小公主”，我们是乖乖女，我们乐于安排我们的生活，我们也愿意接受父母的安排，这种依赖的关系延续到了亲密关系中。表现在在情感和行为方面都过分依赖对方，希望对方像父母一样关注、疼爱我们。如果对方没有满足我们，我们就会认为对方不爱我们。这样，我们就会把父母从小控制我们的方法在不知不觉中拿来控制对方。该如何应对呢？建议如下：第一，接纳当自己的需要不被满足而生气时，觉察到自己的情绪并接纳这种情绪，这是人的本能，最基本的情绪之一。第二，合理表达自己的情绪向对方表述他的什么行为，让你有什么样的情感体验。如，“你这么晚回家，我很担心你。”“希望以后还有这种事，你能提前告诉我。”第三，想想，我要求对方做的事，我自己能办到吗？如何区分独立与依赖，我的想法是当你想依赖对方时，问一问自己，“他一定要满足自己吗？我自己可不可以满足自己。”如果你自己能满足自己，你就去做，慢慢就不再过分依赖对方。当然，有些事是需要一起去做的。一起去做才能增加彼此之间的感情。如一起旅行，一起庆祝生日，一起看电影等。第四，相处中有合理的“边界”边界感是与熟悉程度、感情的浓度相关的。感情好，熟悉度高，双方的心理边界就小。如何判断呢？那就是一步步试探，你的言行对方是否能接受，能接受，说明“边界”感合适，否则就过了。如，当你询问对方，“今天为啥有点不高兴？”对方愿意向你倾述，说明这个“边界”大家都接受。对方说，“我现在不想说”，说明你越“界”了。第五，变控制为允许只要不是原则问题，就以允许的态度对待对方，这样可以减少许多冲突。以上建议仅作参考，希望能帮到。祝好！赏金截止时获赞6个
题主你好，可以感受到你在恋爱关系里的困扰和无力感。每一段亲密关系的开始，前提都是彼此被看见、被关注、被喜欢，才能够相互吸引，最后走到一起。而亲密关系的不同阶段，每个人所呈现的自我也是不同的。热恋期伴侣双方都是努力呈现出自己完美的、积极的一面，以赢得对方的好感与依恋；进入稳定期，就会开始呈现自己的个性、需求以及对伴侣的期待；等到结婚以后，呈现出来的就更多了。其实你们的问题看起来是你时常控制男友，会与他争吵，男友觉得受不了，所以闹分手。而这背后的原因是你觉得男友不够关心你、重视你，好像相对于你对他投入的关注，男友对你所做的是不够的。进一步说就是你的需求很少被对方看见，也比较难得到满足，所以你才会产生负面情绪，对男友提出要求。而这个时候，男友看到的都是你的负面情绪，就更看不到你的真是需求，就会选择逃避，你的要求对他来说就变成了控制。当你选择独处一段时间的时候，你是希望可以冷静下来缓解自己的负面情绪，但这个时候你的需求仍然是没有被看见的，仍然是没被满足的，所以实质的问题并没有得到解决，所以你的负面情绪仍然会不断涌现出来。这个时候我们就要跳出情绪来看到底发生了什么？你真正需要的是什么？你有直接向男友表达吗？他的反应是怎样的？为什么是这样的反应？他的反应你能接受吗？你接受不了的究竟是什么？背后有着怎样的意义？这些问题其实不只是在你们两个人之间关系中产生的，而是来自于你们彼此的成长经历与依恋关系，并非一朝一夕形成，所以就要追溯彼此在成长过程中经历了怎样的关系体验。在这些关系里面有哪些需求是始终的不到满足的，那些不被看见和满足的糟糕体验很容易在其他的关系中重复出现。在反思自己的真实需求的时候，还要想一想自己有没有看见对方的需求，自己是否足够理解对方、接纳对方？对方是否也没有办法向自己表达自己的渴望或者恐惧？当你可以看见男友的需求并且可以给予对方积极的回应，对方就会感觉到被理解、被关注，才会感觉到自我得到关注和支持，就会产生足够的动力去关注你、回应你。所以说这种紧密的情感联结是双向的，彼此坦诚、彼此信任、彼此积极回应才是伴侣间理想的互动模式，而不是被情绪左右，只是简单的处理、回应彼此的情绪，要学会跳出情绪去看对方背后的需求，当自己真实的需求被对方看见，那些负面情绪就会瞬间破防，就不会影响到情感的联结。希望我的回答可以帮助到你。我是心理咨询师艾扬威，愿你心田成乐土。赏金截止时获赞5个