其实你这问题不难解答，也容易解决，用心理学识归纳一句，你从始至终都在无意识地使用“投射心理”，什么是投射心理？心理学家希芬鲍尔曾经做过这样一个实验：他把招来心理实验志愿服务者分为两批人，分别为A、B两组，A组给他们看开心的喜剧，B组却给予恐怖的电影。接下来，再给A、B两批人看相同的一组照片，各自让他们判断照片上某人的面部表情。结果，那些看开心电影的人觉得照片上的人也是开心的表情，而看恐怖电影的人觉得照片上的人是紧张害怕的表情。由此而得出结论，如果一个人将本人内在的价值观及自身的好恶投射到他人身上，我们就将之称为投射效应。投射是指将自己脑海或潜意识中的意念认为是别人眼里的东西，更为甚者还会用自己的“超我”即对道德的评判去衡量对方。当我还年轻的时候，也常常会使用投射作用来进行人际交往，尤其是和我的老师、上级领导及长辈们。小时候，我被外公外婆收养，很少回父母家。而父亲的几位姑婆非常重视礼节，大到吃饭坐姿都要有规有矩，小至我只要看见长辈们，就必须要打招呼，亲切又尊重地喊一声“姑奶奶、姑爷爷，好！”甚至在餐桌上不小心坐在了父亲平时坐的位置也要受到一顿责骂，打那以后，我的内心深处常常会有一种莫名的恐惧与害怕。后来只要见到位高权重的人就会极度自卑，并在他们面前表现出怯懦、不安、恐惧等心理，而且尤其会察言观色，只要看到他（她）们的脸色难看，內心的自责与恐惧就投射出来。事实证明，这个人脸色不好看，或者对你态度恶劣，往往是他们自己受到了挫折委屈与不良情绪，而并非全是针对你。之所以我看到他们面部严肃的表情，是因为我內心固执又坚定地认为长辈领导们不喜欢我，讨厌我、甚至还恨我。从而导致我总是小心翼翼，亦步亦趋，就像红楼梦里的林妹妹一样，被自己的父亲再三叮嘱进了大观园，千万不可多说一句话，也不要多走一步路。怪不得，林妹妹和贾宝玉的爱情最终成了水中月，镜中花，只因林妹妹太在意宝哥哥对自己的感觉，太在乎他眼里的自己，因丫鬟的失误而吃了闭门羹，却惹自己伤心难过、闷闷不乐、无法释怀。林妹妹与我都是一种投射心理，总认为自己不好，不够完美，不够优秀，所以才会导致自己永远处在一种卑微的地位。而你在与男友相处的时候，常常会感受到对方的「不真诚」，或者抓到对方「欺骗」「敷衍」行为，你用了比较极端的词语来描述。但事实上你能保证自己对别人都永远坦诚，没有虚伪，没有敷衍，永远毫无保留至始至终地付出努力与代价？其实我们每个个体都做不到，我们内心都是趋利避害的，也都喜欢呆在舒适区不愿意打磨自己，这是人性的弱点。因此，你处了十多个男友也无法接纳他们，你用自己的要求标准衡量他们，用自己超我的价值观投射到男友身上，显然，他们达不到你理想的目标，是因为他们的这些表现都是人性使然。我的建议是：一、从现在开始，你要多阅读心理学书籍，包括弗洛伊德的《精神分析学》、阿德勒的《超越自卑》与美国盖瑞·查普曼博士《爱的五种语言》、美国马歇尔·卢森堡MarshallB.Rosenberg博士的《非暴力沟通》等，从而不断提升自身认知水平。二、多多和身边的朋友沟通交流，看看别人是如何处理男女恋爱关系，也建议观看一些有关婚姻家庭的影视剧，推荐一部奥斯卡最佳电影的《乱世佳人》、《傲慢与偏见》、《理智与情感》、《红与黑》等。三、和以前交往过的男朋友分別做一对一沟通，耐心诚恳地倾听他们心中的真实感受、声音、想法、观点、尤其是对你的评价，做完功课后，重新审视以往的恋爱经历，不主观、不投射、不评判。最终找到适合自己的如意郎君。赏金截止时获赞8个
题主，你好呀！ 非常乐意来探讨这个话题，相仿的年龄，也曾多次相亲，但一直没有遇到合适的。 “尝试过去开始一段感情，最后我都打退堂鼓撤退”、“往往会因为感受到对方的「不真诚」，或者抓到对方「欺骗」「敷衍」行为的时候就会从感兴趣逐渐变得对对方失去兴趣，直至兴趣全无。”就像是网上的段子描述的那样，感觉结婚这个事好像谁都可以，但是实际相处几天就会又感觉好像哪里不对劲儿似得，又变成了谁都不行。 有时候会安慰自己是缘分未到，有时候又会觉得自己可能要一个人孤独终老了，感觉自己也确实做好了这个准备。 后来自己也有反省过： “感觉自己很容易喜欢上别人，最后又特别容易失去兴趣”是由于一开始的第一印象（首因效应）还不错，但是接触的久了，就会暴露出一些缺点，也就是说随着了解的深入，分数再不断往下掉。 或者是由于一开始的不了解，自己有好奇心（兴趣）去更多的了解，但是随时时间的推移，感觉该了解的也了解的差不多了，后面就没有新鲜感和好奇心了。 所以，关于找男朋友，还是要自己先在心理设置几个标准（比如：房车、吸烟、喝酒、颜值等），然后按照接受程度来判断，如果一些硬性的条件都过不去那就不要浪费时间和精力了，如果感觉还可以那可以再多接触了解下。 但同时要明白找男朋友的几个误区，可以让自己更快更好的找到理想中的另一半，以下几点仅供参考： 不要为了消除孤独而找男朋友 不难发现，我们总是越长大越孤独，小的时候小伙伴们成群结队，上学后有同学，但是工作后同事好像仅仅是上班的时候才有，下班就是陌路人，之前的同学朋友都有了各自的家庭事业，联系也越来越少。 慢慢的习惯一个人吃饭、逛街、看电影，可能看到身旁的情侣，自己也想找个，不是因为爱，仅仅是因为不再想一个人而已。 可能这样会暂时有了另一半，但是并不会长久的，因为当伴侣没有时间陪你的时候，你会更伤心更难过更孤独。 不要过高估计对方的优点 “情人眼里出西施”，这种爱情（恋爱初期）是盲目的，认为对方哪里都是优点，哪里都在闪闪发光，感觉对方什么都好。但是随着接触的加深，了解的加深，渐渐地发现对方也是有缺点的，或者是认为对方变了，没有一开始那么好了。 因为很多情侣在这个时候就会出现矛盾，而这些矛盾没有及时解决就会造成分手，也有了那句“人生若只如初见”。 不要用自己的思维去猜对方的想法 理解男女思维的差异，同样的问题，男女的思维习惯可能是千差万别的，比如不乏一些钢铁直男，说话做事很让人生气，但是他却是将自己认为最好的已经给了你，也是在乎你的，总的来说人还是不错的。 就像题主所说的对方的“不真诚”“欺骗”往往是由于自己太在乎对方了，反而想的多一些，可以跟对方坐下来好好聊一聊具体情况，说不定这其中有什么误会呢？ 再者理解每个人的不同性格特点、行为习惯、做事风格，在此基础上去选择自己可以接受的点和不能接受的点，当然也要学会保持良好的沟通。 最后祝题主可以尽快遇到爱情呀！赏金截止时获赞8个
楼主的近一年的谈恋爱的模式，用心理学味道的术语来讲叫“强迫性重复”。在感情中，总在考验对方的“真诚”程度，如果不达标，就放弃，然后继续寻找下一个。那也就意味着，其实你的内心中是一个标准男友的模板的。首先你可能需要觉察，自己的这个标准男友模板是怎样的，你想要的男人究竟各方面应该是怎样的呢？找到这个具体的形象，具体的特质。然后看看这个形象是否是满足了你过去成长过程中缺失的一些东西，比如有可能是你的父母对你的爱，让你感到“欺骗”“敷衍”或是“不真诚”。而你希望找到一个人能够满足你被真诚对待的需要。可是我们要知道，你对别人的爱是不那么有安全感的，别人可能也是如此的呀，所以对方并没有一开始就露出赤诚的真诚的心，也可能是一种自我保护的需要，而不代表他真的不爱你，或者对你有恶意。每个人的人格都是立体多变，甚至不断变化的。如果要给你建议的话，我想说，先多多了解自己内心想要什么，了解内心的真实需求，也带着这样的目光去看待别人，我们很渴望一些东西，别人也同样很渴望。每个人的需要都是平等的，下一次再交往的时候，多一点耐心和觉察，也许会发现对方更多的好哦。赏金截止时获赞7个