你好题主：看了你的描述，能理解你的处境，在一个被你称之为“霸权专治”的家庭下生存，真的是很不容易。令人欣蔚的是你自已现在发觉到这个模式了，你能看清它的危害了，这就为你带来改变的可能。 我们可以梳理一下你提出的问题：一、母亲灌输给你的婚恋观，来源于哪里1、不想结婚或者是不结婚，会被别人瞧不起母亲每天都会在及早出嫁这件事上跟你有争吵，吵架时候说你赶紧嫁出去，不然在家成了仇，我说我不想结婚或者那么早结婚，她说你不可能的，你想要出家可以不嫁，你要是不结婚一个人你会别人瞧不起。这里母亲有一个强烈的信念：女儿要早点嫁人，否则会被人瞧不起。 你可以探究下，这个观念是母亲的，还是你们当地的传统和文化，还是周围有这样的例子，不嫁人女儿命运很不幸，所以从传统上和从反面例子上得出经验，女孩子早一些嫁人，女大不中留，留来留去留成仇。也有一些这样的说法。 如果是这样母亲受世俗观念影响大，担心、忧虑你的婚恋大事，倒也能理解，也是出于对你的关心和爱护，只是受她思想和见识的局限，形成她的婚恋观，并且认为这是唯一正确的，她拿她的婚恋观来要求你，但并没有意识到这并不是你想要的，你受过教育，你将来会有自已的职业，你未来的世界要比她宽广很多，你和母亲这一代人已经非常不同，这样局限的思想对你是一种束缚或者伤害。 如果你能以适当的方式把这些说给她听，进行深入、多次的交流沟通，她能够理解，说明她是真的用她的方式为你好。如果她听不进你的解释，只一味认为她的对，要你听从，你要有一些思想准备，你的母亲可能不会允许你按自已的意志生活，她可能有些控制的成分。 2、结婚对象的标准是为了满足母亲的需要你母亲说结婚必须要找当地的，有什么条件的，因为她老了可以回老家找你，有些虽然说成是“建议”但已经是板上钉钉的条件了。从中可以看出，母亲在按她的标准找女婿，完全不尊重你的意见，没有从女儿喜不喜欢、性格是否合得来等方面来选择，而是从她的需求、和一些客观的、外在的条件。她对你的内在需求是忽略的。她对你有绝对的控制权。 这其实反应了她自已的内在也是不尊重自已的，对自已的需求曾经是忽略的，她自已曾经没有满足的部分要从你这里满足到。 3、父母和孩子永远不是平等的你可以问问母亲这个观念从哪里来，是从她的父母那里吗？孩子即使长大成人也永远是孩子，低父母一等，永远不能长大，永远不可能与父母平起平坐。这个观念很可怕，可能有代际传承的因素。 如果她坚持这一观点，我猜想你以后的人生还会与母亲发生更多的冲突和矛盾。这个观念的形成可能来源于母亲的童年，根深蒂固，或许她也曾是这个观念的受害者，现在她反转成为加害者，她被这句话教育，又用这句话教育子女。但这句话本身是有问题的，是陈腐的，与现代社会理念是不适应的。 4、“我们家属于霸权专治主义，不能跟他们的思想反着来，他们会打压你，把你说的一无是处” 从你的描述看，似乎你们的家庭父母的操控意识比较强，父母都很强势，并且认为自已的思想、观念是对的，是有道理的，儿女必须听他们的，不听他们的会有不好的结果。似乎这是一种恐惧心理，似乎是在呈现他们自已受到的一些创伤，必须听父母的，否则也会打压他们，把他们说的一无是处，他们学到了这样的教养方式，全部用到你们身上。这是一种代际传承。通过这种方式也把他们的恐惧传递给你们。 二、分离焦虑用心理学来分析，不允许你有自已的婚恋主张，强势地按她的标准和观念、方式给你找对象，是在心理上与你没有分化的表现，她把你当成她自已，不想让你独立长大，是一种分离焦虑，害怕你长大了独立了有了自已的主张会抛弃她，背叛她，这是她最害怕的。三、应对策略1、与母亲坚定而温柔地分离分离是你的主题，先在物理空间上分离，再从心理上分离，要在你与母亲之间树立边界，哪些是你自已的事，就像你说的婚姻是自已说了算。哪些是父母的事，哪些是可以和父母商量的，这个边界要划定好。 在方式上温柔而坚定，就是说如果父母各种阻挠，你内心一定要坚定，这个过程可能会很难，父母会各种作，你得能承受。 2、自我成长通过学习成长，让自已变得更有力量，对应对父母的强势做法。有一本书叫《超越原生家庭》，你可以看看，能学到许多有用的知识，开武装自已。

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的震惊、无奈、愤怒、不解，以及不知所措。你说到从你21岁开始，你母亲就跟你输出早嫁人的理念，还拿你的照片给别人看，你很震惊，因为当时你还在读书。现在你经常因为这件事和母亲吵架，母亲希望你赶紧嫁出去，还说如果不结婚会被人瞧不起，另外，她还为你确定好要找什么条件的人，你很不理解，因为你觉得结婚是你自己的事，不该被父母强行安排，而且你认为父母和孩子之间应该是平等的关系，但你母亲告诉你，父母和孩子永远都是不平等的，在你家都是父母说了算，孩子一旦和他们思想反着来，就会被打压，被说成一无是处，我想，你应该很想知道你母亲让你早嫁人的原因，也想知道接下来该怎么办。接下来，我试着帮你分析其中的原因，供你参考：其一，你母亲想让你早嫁人，可能是想早日完成"任务"。或许你母亲认为，子女成家了，她就完成了养育子女的任务，所以她希望你早点出嫁，自己就不再为子女的事操心了。其二，你母亲想让你早嫁人，可能是她看到身边有太多找不到对象的女生了，她害怕你成为"剩女"。或许你母亲觉得，如果自己家的女儿到了适婚年龄还没嫁出去，是一件很没面子的事，她害怕你像周围其他没出嫁的女生，剩下了就嫁不出了，即使能嫁出去，也找不到好的了，所以她希望你能早点嫁出去。其三，你母亲想让你早嫁人，可能是害怕错过条件好的男生，早点儿开始物色，遇到优秀的几率会提升，所以她想早准备，早筛选，这样才有更大可能嫁得好。另外，你父母"建议"你找什么样的男生，这种强迫行为，可能有两种原因：第一种原因是不信任你。他们觉得你涉世太浅，不知道什么条件的男生适合你，而他们是父母，有着丰富的阅历，所以他们会替你做主。这里还有"我为你好"的理由，因为他们认为自己是父母，不会"害"孩子，所以你"应该"听他们的。第二种原因是想展示父母的权威性。你在描述中也说到了，你母亲认为，父母和孩子之间的关系永远都不是平等的，这意味着，孩子要听从父母的安排，所以他们强迫你听从他们的"建议"。这里还有"你是我的孩子，就要听我"的理由，因为他们觉得你是我生的，我养的，就相当于是他们身上的一部分，自然要听他们的。如果你想走出现在的状态，首先是和母亲（也包括）好好沟通，告诉他们你的真心话。当然，你在和他们沟通时，最好用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者会让他们感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和母亲说"妈，我知道您让我早嫁人，是为了我好，但我希望您能尊重我，也要相信我，我希望自己的婚姻自己做主"等等。当你这样和他们真诚沟通后，他们很有可能改变，因为他们可能没意识到自己的做法给你带来了困扰。其次，你要学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式。当你真诚和父母沟通后，他们可能不会一下子改变，就像你在描述中说的，你和他们的思想反着来，他们会打压你，这时你要学会"不含敌意的坚决"这种沟通方式，意思是，你拒绝他们，态度很坚决，但你是没有敌意的。比如，你母亲再和你说嫁人的事情时，你现在不想结婚，你就可以和她说"妈，我现在不想听这些，我还有其它的事情要忙，我不和您说了哈'等等。当你多次和母亲这样沟通后，她很可能逐渐意识到自己不该总是催促你结婚了。再次，你还要做好和父母"分离"的准备。这个"分离"包括两方面，一是距离上的分离，二是经济上的独立。也就是说，当你和父母真诚沟通后，也和他们多次使用"不含敌意的坚决"这种沟通方式，但他们还是不愿改变，依然强迫你按照他们的想法做事，这时你要想办法搬出去做，并做到经济独立，因为只有这样，你才能摆脱他们对你的控制，否则你吃他们的，住他们的，他们自然要求你听话。当你可以独立生活后，你就可以在很大程度上为自己的事做主了，包括婚姻。当然，这个"分离"，不是和父母断绝关系，而是建立边界。希望我的回答能帮到你。

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。很多人都和你一样，对于原生家庭，又爱又恨，不知道如何处理和原生家庭的关系，想离开又离不开，矛盾而纠结……不要害怕，不要担心，虽然我们现在感到无力，但是原生家庭不会决定我们的一生。我们可以通过以下方式，来成长为更稳定和强大的自己，客观面对我们的原生家庭，处理好与原生家庭的关系。?客观地看待父母的过错，以及原生家庭的“伤害”童年确实是在很大程度上决定了我们人生初始阶段的质量，但自我成长却是我们一辈子的事情。所以呢，客观看待原生家庭带来的伤害，也是我们给自己一次新的成长机会。?认识到父母也是大环境的受害者很多我们眼中所谓的父母过错，其实是我们拿着今天的文化理念去衡量的结果。这种做法对父母来说并不公平，因为他们也是大环境的受害者。我们知道，父母的养育方式，很大程度上也是受他们的家庭、文化和社会等等各种因素交互作用的结果。当我们把自己受到的伤害全都怪罪到父母的时候，其实就是让个体背负了整个集体的过错。比如，你的父母受文化影响而重男轻女，让你赚钱给弟弟买房；很多人小时候接受到的都是打压式的教育，哪怕考得再好，父母也仍然会泼冷水，看起来是在打击你，其实可能是因为他们小时候接受的观念就是：谦虚是美德，骄傲自满容易坏事；当父母要你找个体制内的工作，不要轻易冒险时，看起来是他们缺乏边界感，想要控制你。可其实，如果我们回过头来看他们成长的环境就知道了，在他们那个年代里按部就班，稳定的生活就是最好的。当我们把父母放回到他们所处的环境中去看的时候，你就会发现，他们也没有得到足够好的爱和教育，甚至他们自己就经历了混乱而破碎的原生家庭。比如，他们的父母就是重男轻女的，他们的父亲也可能为了照顾生计，长期缺席他们的成长，他们也是“棍棒底下出孝子”等观念的受害者。虽然，有些父母已经意识到上一代的错给自己带来了伤害，但在很大程度上又还是延续了这些过错。这种心理创伤在一个家族里代代相传的现象，心理学上叫做代际创伤。其实，从“受害者”变成新的“加害者”，这个问题本身，就是需要整个社会一起面对和消化的。?接受父母必然是不完美的存在客观地看待原生家庭，意味着要收起我们对父母理想化的期待。小时候的我们会很自然地崇拜自己的父母，在很早期的阶段，我们甚至会认为自己的父母是完美的，是全世界最好的。但是，随着我们的成长，我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化父母”的形象。当我们意识到“父母不再完美”这一点的时候，就等于我们又经受了一次与“理想父母”的关系破碎的过程。也许，我们现在仍然对父母的过错无法释怀，就是因为这背后，隐藏了内心深处对父母过于理想化的期待：比如说“我觉得我应该得到父母所有的爱，得到父母所有的关注，但是父母却重男轻女”，或者“我觉得父母应该是完美的，无所不能的，是公平公正的，但是父母并没有做到。”这些期待的落空，最终演变成了父母的过错。你对父母的期待有没有超出他们的能力范围呢？这些太过理想化的期待，也可能是我们对父母的偏见的来源。因此，理解父母的不完美，是客观看待伤害的重要一步。因为终有一天，我们也要接受自己成为不完美的父母，我们也会面临孩子的失望和愤怒，也要接受自己终将成为常常让孩子感到扫兴的大人的事实。?小时候的伤害是躲不掉的童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。?原生家庭的影响是有限的尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。☀️如何做出积极的改变？事实上，只要我们意识到“改变是可能的”，我们就有了走出伤害的勇气和可能。我们可以从以下两个方面来进行一些积极的改变：1，重新认识父母虽然，我们和父母在一起生活了几十年，但我们是否真的了解他们呢？●你知道父母生活的时代是怎样的吗？●父母也有他们的原生家庭，他们之间的关系是什么样的？●父母是不是喜欢自己的工作呢？●他们擅长什么？不擅长什么呢？这个问题清单还可以继续列出很长很长，关于这些问题，能够清楚回答的人并不多。其实作为孩子，我们往往只看到父母身为父母的一面，虽然真实，但还远远不够完整。重新认识父母，最大的意义就在于，我们可以更理性地看待父母的过错，更容易从伤害中走出来。因此，不妨找些机会，去和父母直接聊一聊他们的童年和过往，去找其他家人了解一下不同角色、不同角度下的父母是怎样的。也许，他们年轻时，也和我们一样，对未来既迷茫又向往。可是生活早早地把他们拖回到现实之中。才刚二十出头，他们就慌慌张张地背负起了整个家庭，他们不够完美，甚至有很多缺点，当你看得越多，就会理解得越多，也就越容易放下对伤害的执念。2，学会课题分离要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。那怎么区分呢？很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，你什么时候结婚，结婚后住在哪里，这是你自己的课题，你需要自己选择，如果你的选择和父母的期待不一样，那么你需要同时承担父母对你的责备和唠叨，这是你的课题的一部分，事实上，很少存在完美的选择，你能做的就是去选择你想选择的，并且承担起相应的责任。最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。祝好?