楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。?为什么我们在人际关系中总是害怕冲突呢？1，受成长经历的影响，习惯了这样的交流模式也许，在你小时候，当你表现得特别乖、特别听话的时候，你的父母或者你的长辈们就会夸奖你，而他们也总是教导你应该这样，所以，慢慢地，你在与人交往的过程中，就会特别在乎别人的感受，总是去满足别人的需求，也就是所谓的“讨好别人”，这会让你觉得比较好。2，希望得到别人的认可，不想给别人留下不好的印象当我们希望得到别人的认可和肯定的时候，我们就会很在乎别人的评价，当然，就会去刻意讨好别人，看到别人的需求，去满足别人的需求，而压抑自己的需求，这样，我们的确会给别人留下好的印象，但是，当我们长时间压抑住自己的需求，也会心生情绪，不利于我们的心理健康。3，不够自信，不敢表达如果你的内在是不够自信的，你说话的时候就不会坚定，你总是会去关心别人怎么想，别人怎么看，而把自己的感受和想法都忽略了。你之所以不敢去表达，就是由于你也没有自信在发生冲突后，自己有能力去解决冲突，倒不如不要让冲突发生，这样反而更容易解决，是吗？?如何解决？1，正确对待别人的评价一个人，他之所以会成为现在的他，和他的成长经历、教育背景、生活环境都有关系，他的内在有一套属于他自己的评价标准，而当我们符合他的评价标准时，他就喜欢我们，认可我们；反之，则不喜欢我们，否定我们。我们也是一样，会用自己的评价标准来衡量别人，当别人符合我们的标准，我们就会喜欢、支持、认可；不符合我们的标准，我们就会不喜欢和否定。所以，别人对你的评价是好是坏，看上去和你有关，实际上是与你和他的评价标准是否匹配有关。各人所求不同，各自立场不一，不必在别人心中修行自己，也不必在自己心中勉强别人，不必事事渴求别人的理解与认可，如此，你会轻松很多。2，学会自己认可自己我们需要看到自己的优点和价值，经常进行积极心理暗示。只有我们自己肯定自己，自己支持自己，我们才会越来越自信。心理学中有一个规律：当我们的内心缺失什么，我们就会向外寻求什么，但外界的一切都是不稳定的，都是我们无法掌控的，我们能掌控的只有自己的事，也就是自己的行为和想法。我们需要外界的认可，正好说明我们的自我认可不够，所以我们要练习自己认可自己，自己鼓励自己，当我们足够认可自己，支持自己，我们反而不会那么在乎别人的认可和评价了。而当你自己足够认可和接纳自己，别人也会越来越认可你，越来越相信你，因为你会散发出自己的魅力和自信的光彩。所以，自己才是一切的本源，改变了自己，就会改变你的世界。3，建立起自己的自信心和安全感自信，来自于实力和努力，当我们通过自己的努力，成为一个自己认可的人，我们会越来越自信，内心也越来越踏实。你可以给自己设定一个个合适的目标，然后一步步去完成这些目标，通过不断实现目标，你的能力会逐渐提升，知识会不断积累，经验也会越来越丰富，你就会越来越有安全感，对生活也会越来越有掌控感，自然就会越来越自信了。所谓合适的目标，是指那种中等难度的目标，那种你踮起脚尖够得着的目标。目标如果太小，你会觉得没有挑战性，会倦怠，会不屑于去完成；太大，你会觉得阻力太大，也没有信心可以完成；而中等强度的目标，最能激发我们的动力，当我们通过努力实现这些目标，就会产生成就感和自信心。比如，如果你现在的走路水平是每天4000步，那么，每天的目标就定在4500-5000的样子，而不是少于4000或达到10000那么高。当你根据自己的能力，制定出一个个适合自己的目标，最重要的是要去坚持行动，只有行动，才能让你去克服困难，去真正体验到自己的价值。请不断鼓励自己，不断给自己进行积极的心理暗示，相信自己可以，就真的可以。4，做真实的自己，才能收获真正的自由你知道吗？之所以你会去刻意讨好别人，就是由于你总是在考虑别人的感受，总是在想着怎么满足别人的需求，而忽略了自己的需求，甚至压抑了自己的需求。当我们无法表达出自己的需求，当我们真实的自己无法呈现出来，我们的内心其实是不舒适的。因此，我们需要学会去表达出自己的感受和需求，做真实的自己。当你越真实地做自己，你的内在就会越来越和谐，越来越轻松，我知道，这对于你来说，非常困难，但只要你有这个决心，开始调整自己，试着去表达自己，慢慢地，我相信，你一定会离你期待的样子越来越近。当你敢于表达真实的自己，你会发现，你自身的能量也会越来越强。正如《被讨厌的勇气》里说的：当你不害怕被别人讨厌，不渴求别人的认可，你将会获得内心真正的自由。5，采用非暴力沟通，促进关系发展面对冲突，我们需要学会采用非暴力沟通的方式来进行交流，这样既可以避免争吵，又可以让我们对彼此更加理解和了解，促进关系更好地发展。非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。注意，陈述事实的时候要客观，不能带有批判和指责，比如：当你和客户产生冲突的时候，你可以客观地描述一下你们产生矛盾的事情，接着表达你的真实感受（这让我觉得很为难，很难受等），然后表达你的需求（我希望您可以尊重我们公司的一些规则和规定等等），最后，可以请求对方行动（比如也可以邀请他表达他的感受和需求）。如果对方也愿意表达他的需求和感受，那么你们就会有更深的交流和链接，你们的关系也会越来越好，这样就不会因为冲突而疏离，反而会因为冲突而成长，而更加了解和理解彼此。另外，想要让非暴力沟通发挥作用，除了在沟通时必备“观察、感受、需要、请求”这4个因素外，我们还需要学会正确倾听。倾听，是一门艺术，倾听的本质是要求我们用心体会对方没有被满足的需求是什么，而不是安慰和提建议。当我们对自己的理解没有把握的时候，或者对方询问能否理解他的意思的时候，我们需要及时反馈给对方自己的理解，看是否正确。同时，我们还需要对对方时刻保持关注，让他充分地表达自己的感受。当对方将他们的感受充分表达出来时，就会表现得比较轻松，或者完全停止谈话，这样我们想要建立良好关系的目的就达到了。非暴力沟通的方法看似简单易学，但要想真正运用得得心应手，还需要我们多加练习。但这些练习都是值得的，如果我们每个人都能使用这种爱的语言，关系就会更融洽，生活也会更美好，社会也将更加和谐与有爱。祝好?

题主您好呀~ 我们要明确一点：大多数人都不希望发生冲突。 按照学者Wilmot&Hocker的定义，冲突的本质就是一种斗争方式，因为它通常发生在双方（或多方）在实现目标的过程中，有一方察觉到彼此目标不相容、资源不充足，或者感受到另一方的阻挠等。 既然是一种斗争形式，害怕也是正常。直面冲突，而不是逃避它，这种选择是需要经过后期训练的。没有人天生就会应对冲突呀。 敢于直面冲突的第一步，先认识它的特性。 很多人以为冲突的结果必然导致肢体上的打斗，或感情上的破裂。实际上：避免冲突是不可能的；有效的沟通，可以让冲突变成关系的强化剂。 第二步，了解应对冲突的5种方式。 很多人面对冲突时会用“缺席”的方式，对彼此的需求、矛盾视若无睹。实际上，我们面对冲突可以有很多种方式。《沟通的艺术》，学者罗纳德·阿德勒提出5种： 逃避。可能是身体上的（离开），或者语言上的（躲开话题）。但是一种“双输”策略。 选择逃避策略的人，认为把事情暂时搁置或放弃，比直接面对更好。但这会让冲突双方的需求都得不到满足。甚至有研究表明，选择逃避的人比起有效应对冲突者，更容易感到沮丧、难受。 当然，不是什么事情都要直接面对。某些情况下，“选择性忽略”也有利于双方把经历集中在解决重大问题之上。 让步。 当其中更关注对方的需求时，就会采取让步策略，“按你的方法做吧”。所以，这是一种“一输一赢”策略。不过，如果是出于仁慈、慷慨或者真诚之爱的动机，这种策略很可能会增进关系。 竞争。 如果只在乎自己的目标，不管对方的需求，就是一种竞争策略，“按我的方法来解决”。这也是一种“一输一赢”的策略。 有时候可能会造成“双输”的局面。当为了解决冲突（如资源分配不均）而产生竞争时，通常会引起攻击行为。身体攻击、言语攻击等。这也是很多人害怕冲突的原因之一。 妥协。 如果双方同意在一件事情里，只获得部分满足，为对方让步，那就是妥协。阿德勒认为这属于部分双输。 合作。 合作，就是寻求双赢的解决之道，高度关注彼此的需求，双方都能从中得到自己想要的重要部分。 第三步，掌握建设性处理冲突的技巧。 我们可以尝试用5个步骤，合作解决问题。 ①要确认自己想要解决问题是什么，界定自己未满足的需要。通常是这两种因素导致冲突发生。 ②确定共同讨论、解决问题的时间。有时候未必是当下，需要冷静了，再约谈。 ③描述自己的问题和需求。如果对方不知道我们为什么沮丧，ta也不知道如何更好地解决冲突。所以准确描述，哪些行为或结果，引起了我们的不适感和想法，我们期望达到什么目标。 ④思考对方的观点。在清晰表达了自己的立场之后，就要看看对方的需求，以确保双方能更好地解决问题。 ⑤商议解决之道。 ⑥追踪解决方案的后效。一段时间之后，看看这种处理方案是否有效解决问题，及时处理，或者下次改进。 希望有帮助，祝好哦~

在成长的过程中，大多数的时间我们都必须过着群体的生活，为了融入团体，我们被教育要与他人合群，但合群的另外一个涵意即为“减少差异”。于是，为了避免差异的出现，我们会不自觉的以他人为主。害怕冲突，害怕别人不高兴，即使有自己的想法，也不能表达自己真实的情绪和感受。不敢表达自己真实的想法，为了让人接受我们，而不得不去做让他人喜欢和舒服的事。但是，这样真的好吗？谁都不敢得罪只好得罪你自己了。但得罪自己就算了，很多时候，往往无限配合还会让对方得寸进尺，错误地认为自己对待他人的方式是正确的，而形成了与你间“独特的相处模式”。那么我们先来说说，这种自己与他人间独特的相处模式是如何造成的。一、爱和归属感是人的天性人类是的群居性的动物，在原始时代为了能提高生存力，就必须合群，这是人类的本性。演变至今，当我们在做任何事情时，免不了都希望得到来自群体的反馈和认可，只有这样做才能获得安全感及归属感。而在马斯洛的5个层次的需求理论中说明，我们因为有爱与归属感的需要，而驱动自己的行为，会透过人与人之间的互动以满足需求。而需要先满足这些基本需求后，才能发展出更高阶层的自尊及自我实现需求。二、早年的家庭互动经验影响家庭治疗大师萨提亚认为：“一个人早年生命中与人互动的经验，会形成他之后面对压力的惯性。”我们幼年时期，当表现得乖巧、懂事就会被父母喜欢，以此来讨好父母，企图获得父母更多的爱，那么我们就会学习到这样的相处模式，并延续着以住的经验来处理人际关系。三、若不按所想的方式活，就会按你所活的方式想。可能有人会想，“为什么总是我遇到这种事？为何他人要如此对我？”其实，没有人错，只是我们让他人理解“这是和我们独特的相处方式”。不论他人如何过分，我们都能包容，请求帮忙，也求必应。我们可换个角度想想，像这样不会生气的人，是否就算自己表现的再差劲，也不可能被指正的对吧！于是接受了对方不合理的请求，获得了不被尊重的感受，即便牺牲了自己，可能也不会有人理解。那要如何做，才能改善这样的困扰呢？接下来提供您些建议：一、有冲突的沟通，也是拉近彼此距离的方式我们之所以会害怕与他人冲突，是因为不想争执，想要维护和平气氛。但没有冲突的沟通大多数都是肤浅的，隐藏自己不一致的声音，这种表面上看起来的和乐融融也通常是短暂的。所以，冲突是一种沟通，因为“有效的吵架”不但能弄清对方的意愿，并更加梳理了自己的想法。二、以有界限感的人际关系来维持自我完整无论再亲密的人，都需维持界限感，一般的人际关系更是如此。若是为迎合他人声音，宁愿自己理虧也不要紧，在无形之中让自己变成了受害者，为自己增添了许多困扰。多关注自己内心的想法，以“课题分离”的方式看待人际关系。表明自己的态度及立场，他人要如何想，是别人要面对的课题，而我们不需要多加干涉。三、直面内心的恐惧，才能勇敢做自己。当面对冲突时，我们大部分人的自然反应是停下来、认输然后逃跑。但请停下来想一想，我们真的是害怕坐在你对面的这个人吗？还是有别的因素让我们感到不安呢？担心被否定、不被他人接受的难过或许深深地影响着我们的想法和行为，但是，我们永远有权力采取更好的方式达到人际的和协。其实我们可能换个角度想，当与人相处时，能够完整表达自己的意见，也能够尊重对方的想法，彼此并不冲突，这就是我们常说的“动之以情，晓之以理”。既满足了自我的需求，又能达到双方有效地沟通，又何须担心得罪谁呢？以上希望有回复到您的问题，祝您一切顺利。