亲，你好啊！我先隔空给你一个温暖的抱抱。成长在这样的家庭中，委屈你了。虽然你内心有太多的埋怨，不甘，愤怒，委屈和难受，但这些依然没有阻碍你内心爱的流动，默默的为妈妈付出爱，而且还能对自己所经历的一切有这么清晰的觉察和认知，真的应该为你点赞。你是一个坚强，有爱，有责任心，努力上进，善于内省的好孩子，你也应该为自己点赞，对不对？是的，亲，你不光在你这个家庭中承担了父亲的角色，而且你也承担了母亲的角色，唯独缺少的那个角色就是做这个家庭中的孩子，做你自己。其实，你今天之所以因为这个而求助，我觉得你此时此刻内心有太多的担忧，毕竟你是一个女孩子，原生家庭让你把自己活生生的活成了一个坚强的大哥，你害怕在你看来你身上的这种强势，勇敢，坚强，坚毅，无畏无惧的个性品质会影响你的人际关系，甚至你将来的亲密关系。我想说的是在你身上是不会的，因为你已经觉察到了自己的这一部分，当你能够看到自己的这些部分时，你就会有意的去调整你的行为表现以更好地适应每个当下情景的需要。而且，我觉得你在生活中培养出来的这些优秀的品质，是所有女性身上本该有的那些男性化部分的，你把它活出来了，这让你更加的真实，更加的迷人。因为一个完整的人身上是具备男性和女性双重品质的，欠缺哪一部分都会或多或少影响这个人正常的发展。不知你有没有觉察到这一部分，就是你从小到大的努力奋进，不仅是因为你生在了这样的一个家庭中，你不得不去努力，因为你没有可以依靠的臂膀，只能去靠自己改变自己的命运，这是生而为人生命的本能需要。另一个方面可能是来自于你对父母累积的过多的恨，你无法接受他们的生活方式和生活态度，但是作为孩子，你什么也做不了，你只能把自己的愤怒，不满压抑下来，你选择用自己的努力所取得的成就来报复他们，那就是你给他们提供好的生活条件，这种付出是你有意透支了自己的身心承受能力，你无意识中并不希望自己这么做，但是你的意识强迫你必须这样做，你要让他们在内心感激你，感谢你，为他们曾经所犯的错误而内疚，自责。这是你没有意识到的，但这一部分一定有，这是源于你内心的恨，你对父母有爱也有恨，这些都是你内在真实的情感，你需要看见并且承认自己的这一部分，只有这样，你才能从父母的角色中更好的分化，脱离出来。你说呢？现在要看到自己已经长大成人，你给妈妈已经提供了你所能给的最好的生活条件，而且妈妈他是一个完全有行为能力的人，接下来的人生让他自己去过，因为你要开始你自己的人生了。长期与妈妈的这种相依为命不仅让妈妈彻底依赖上了你，而且你在一定程度上也离不开妈妈，虽然你对他的很多行为表现很不满，但她却是在这个世界上与你最亲的人，而且也是你最爱的人。尽管她在自己过往的生活中是一个不愿承担，缺乏责任心的人，但是这不代表她没有独立应对自己生活的能力，你要反思是不是你替她做的太多，让他没有机会独自去应对自己的生活中。所以，相信你自己，相信妈妈，你们都会有自己更好的人生，只要你们愿意。看见并接纳你对他们的爱和恨，这都是你内在真实情感的表达和流露，然后放下你对他们的恨，带着你内心的爱，轻装上阵，允许妈妈独自去应对她的生活，你只需要做你自己，不再是那个承载自己原生家庭一切不幸的父母。祝你好运！赏金截止时获赞6个
⭕通过您的描述，难道我们能在这样的家庭中变得如此成熟，是一件很不容易的事情。为您的主观能动性带来的改变点赞。⭕角色混乱在这个我们看是有一些问题的家庭当中。我们的角色存在一定的混乱性。从初期承担起父亲的责任，到后面家庭里的妈妈依赖我们这样的角色扮演。而我们内心需要的是作为一个女儿的一个角色。这个角色一直没有被满足。可能是我们对当前家庭问题感到不满的根源。角色混乱可能是角色期待造成的。特别是妈妈对于我们的角色期待，还有亲戚对我们的角色评价。妈妈出现了讨好卑微的表现。家里的亲戚出现了我们是懂事孩子的称羡。以至于我们都不知道如何扮演好女儿的角色。⭕作为一个女儿，我们需要的情感需求没有得到满足。是一件悲伤的事情。但有可能是一件无法挽回的事情。妈妈已经50岁了，那想必我们也已经成年了。既然成年了，想当初作为女儿的那种需求，可能已经无法再回味满足了。我们可能以悲伤的角度去看待这件事情。去体会这些事情给我们带来的悲哀。可能是我们比较恰当的面对方式。人生有欢喜也会有悲伤。悲伤是无法消灭的，既然发生了，我们就去面对和接受这样的现实。这个现实就是我们作为女儿的角色，想要的爱没有得到满足。那就这样吧，这也是成为了我们人生的一部分。也不会感到很羞耻吧，是我们的一个色彩。继续前行，加油！赏金截止时获赞7个
?你好，感谢你的来访，感受到你因为家庭关系错位而带来的烦扰。 几乎所有问题都来自家庭的“三个角”位置紊乱了。 看似简单的三个支点：爸爸、妈妈、孩子（们），却能变化出无数形状，十分复杂。 ?最为常见的就是一个角缺位（往往是父亲），另外两个角无限靠近（母亲和孩子），最终导致孩子承担了父亲部分角色，甚至承担了父母双重角色。 此时，孩子成了半个父母，父母或父母一方退行成了“巨婴”。如你所说，就是这样的情况，父亲角色缺失，妈妈成了需要你照顾的巨婴。 那父母是如何退行成“巨婴”，让孩子来喂养的呢？ 父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。 缺失有两种，一是真的失去，父母去世、失踪等，一是父母人还在，但孩子已感受不到他们的存在。 常见的是爸爸缺失，妈妈和孩子过于亲密。 妈妈很多情绪不能指望伴侣，很可能靠孩子来缓解。 所以，家庭稳定的前提是各个成员必须归位，妈妈就是妈妈、爸爸就是爸爸、孩子就是孩子，爷爷奶奶就是核心家庭之外的。 ?以下内容，需要你先行理解，然后充分与妈妈沟通交流，得到她认知上的改变，重新回归自己做妈妈的角色中。 做到这一点并不容易，这需要： 认清一个事实，明白一个道理，坚守两个原则。 这个事实是：亲子之爱是单向的。 需要明白的道理是：尽最大可能知道自己的“原始需求”。 就是要知道自己内心最匮乏的是什么，知道的越多就越不被它控制，也就越不会投给孩子。 需要遵循的两个原则是： 第一，在孩子能力范围内的需要，你不必去满足。 没必要越界，凡是越界都是你的需要，这就是温尼科特所说的“恰到好处的挫折”和“足够好的妈妈”。 第二，你的情绪要先被满足，而不是用超出能力的牺牲满足孩子。 你是你，孩子是孩子，你的需要除了清晰还要去满足，至于如何满足是你的事，但不该让孩子背负，否则就是以“爱孩子”为理由来“爱自己”。《如果父爱缺席》推荐给你?尽早的解决家庭关系给你带来的困扰问题，将会影响到你的婚恋和家庭，甚至和孩子的关系。 希望以上对你有所帮助?赏金截止时获赞7个