亲爱的题主好！我是医生兼心理咨询师阳光，读到题主在学心理学的时候，不由自主地分析配偶，这情况很正常，就像是医生最初进行医疗技能实操练习的时候，也会拿自己身边最亲近的人来练手，这样的情况本来无可争议，但关键是得有个双边的自愿与合作原则为前提。先来梳理一下题主描述到的具体情况，并尝试解读与分析：？老师你好，我在学心理课程时，很多时候不由自主的开始分析我的配偶，因为他心理状态也不是太好。——因为无论是关乎人的心理学还是医学，都是要与人打交道，那就必然要通过对人的链接来体验和感受到人与人的不同，这样的情况很正常，最好能双边都“自愿合作”才能实现“共赢”的预期。这便是心理咨询的共同目标！——题主觉察到配偶的心理状态也不是太好？这点恰恰是人与人本就是相互“镜映关系“，通过他人照见了自己，反之亦然，对方也会从我们身上看到“TA自己”。——其实，每个人都不是十全十美的完美存在，每个人都会自己的局限性，但前提是真正懂得心理学者，是要在接纳。理解、包容的前提下，让改变自动发生的。这其中，便有心理学的接纳与边界问题。？我分析他心理处在一个什么的状态，拿自己学到的知识去定义它，然后呢，在生活中，试图跟他分析讲道理，他当然很烦，认为我总是说他的不好，我在攻击他，有时候他会发脾气。——题主完全可以分析“他的心理状态”，也可以去“定义它”，然后呢，在现实生活中，就不要试图分析讲道理了，尤其是在彼此还没有准备好“倾听”对方的时候。——每个人，天生都是渴望被认同的，没有哪一个人喜欢被说自己不好，题主想想，如果是换做他来对你这样做呢？或许是我们自己没有能够很好地把握“同理心”或“感同身受”？那一定是有其他有效的表达方法去交流的，这就是另一个话题，即《非暴力沟通》之有效交流与沟通了。——题主说配偶不好的时候，他自然会自动反应出指责你“攻击他”，这是他在表达“不接受/不认同”甚至是表达其愤怒，所以，他会发脾气了，这就是不恰当地“分析反馈”带来的不良结果吧？这在咨访还没有建立好完全的信任关系时候，最容易出现的情况，或许，来访就会脱落了？——在任何关系中，包括咨访关系，要想双方能够达成“合作共谋”的效果，是需要在信任~愿意~体验~感受~改变，在这样的一个过程中反复重复体验，才能得偿所愿的呢。——题主能够如此积极实践，这已经很好了，可以让题主了解到自己在真实的场景中，哪里遇到了问题或卡点，这就是很好的“实战”觉察与反思呢。相信，不断的实操练习，必将收获真实的反思与收获。？老师我这种行为是错的吧？我是主要因为强迫症才了解学习心理学课程的，我该怎么做呢？——这样的做法和行为，不能算错，只能说是在面对一个“非自愿来访”时很真实的体验到了现实带给题主这个“准咨询师”的一些感受？不过我们每个想成为咨询师者，也都是这么磨炼出来的哈。——于题主而言，依然可以那配偶来“练手”，可以自己悄悄地默默地观察，并得出自己的对他某方面的“印象”、“理解”、“解读”、“分析”，这些都可以有你自己的独到见解，只是在初期尝试反馈之前，可以先通过专业老师的指导后，用更为恰当的方式方法，选择更为合适的时机更加妥当。可以避免了不不要的冲突和发脾气。也或许，当题主你随着熟练程度提升说到了他的心坎里去的时候，也会主动成为你的“来访”，并愿意让你“分析理解与解读”呢？我的家人，像爸爸/姐姐等后来就主动愿意跟我聊心理学相关话题呢。——不管是因为什么原因来学习心理学课程的，一定是先把自己弄明白，再去尝试为他人服务的更好，其实助人之前，我们是需要先帮助自己彻底弄清楚自己，比如，题主说的“强迫症”来龙去脉，能够把自己的这个心理问题给解决了，那真是个了不起的进步呢，这真可谓是助人助己。——题主已经走在了心理学的路上，同时也有了亲密关系，再加上原生家庭，亲子关系等，逐一能够把这些关系都梳理清楚，再加上把自己“强迫症”修通，这就已经是超级强大的自我修炼、改变与提升了。再者，在疗愈“强迫症”的过程中，题主也可以有很多值得借鉴和经验到的“被咨询/被疗愈”感悟，这也是成长与收获呀。——心理咨询，先有自知，才有改变；先弄懂自己，再服务他人，这是一个水到渠成的过程，相信在学习心理学的路上，也有很多同伴一路相携，除了家人，这些同辈的通路人，都可以成为我们的心理伙伴，也都可以在成长路上，相互学习与成长进步的。❤以上，是我作为一个医生/心理咨询师走过这段路程之后的真实体验与感悟，针对题主的问题给予的回复，希望能够对你有所启发和帮助，愿你在在心理学道路上，越走越宽广！~~~~~~~~我是阳光，世界和我爱着你❤赏金截止时获赞9个
我相信你的初衷是好的，是为了想要帮助他。但是在帮助的过程中态度或许不是他喜欢和接受的，这就让他十分的反感。很多时候，我们都不喜欢被人说教，即便道理是对的，因为说教这种态度不对，我们就会反感对方的谈话内容你也提到了，你经常尝试分析配偶的行为和状态，看似是好心帮助，其实给对方很大的压力，因为当对方没有做好准备面对自己的某些问题时，你冒然去分析他，只会让他感受到自己不被尊重，加上说教式态度，会让他感觉到不被理解，反倒被指责和攻击。很多时候，不是我们学习了心理学，学习到了正确的知识就真的可以帮助到身边人，这需要有很强的情商和对他人的理解、包容、接纳的能力才能做到。我们有时候有一个误区，就是认为，只要我讲的这个东西是对的，是好的，对方就应该要悉心的接受啊，其实这是一种缺乏对人的真正的认识导致的误区。一个人从来不会因为你说的对而真正听进去你说的话，而是需要让他感觉到被理解和支持，他感觉到自己被接受，才能真正的敞开心扉去接受一些事情。如果劝说别人时候总是态度不好，不考虑对方的感觉，那么对方即便理性知道你说的对，情绪上也会非常抵触和反感你讲的内容，他就不会改变和接受。这是我们在与人相处的时候需要注意的地方。所以如果你真的想要帮助到自己的伴侣，需要改变谈话时候的态度，用一种理解和接纳的状态去跟他沟通，学会倾听对方的感觉，真正做到共情他人，让他人感觉到自己是被尊重和接纳的，这样对方才愿意放下防御与你交流，如果对方不愿意多说，也不用过多的干涉，尊重对方的选择。如果你现阶段无法做到真正的有耐心、给出接纳和理解，那就先放下帮助伴侣的期待，把更多的注意力放在自己身上。与其给出一些对方不喜欢的关心造成矛盾，不如暂时放下这份想要帮助他的执念，去做一些真正对他有帮助的事情，也或许现阶段你不去过问，反而对他更有好处。赏金截止时获赞7个
题主你好，特别理解你的感受，许多心理爱好者在学习心理学过程中，总是会不自觉的以自己和身边的人为对象，试图用心理学的知识来分析自己或他们的状态，并解释相应的行为。?不要紧张，其实，这样的情况是非常正常，并且十分普遍的。在学习过程中，我们都渴望通过实践来检验自己的学习成果，在没有来访者的过程中，那么身边最熟悉的人往往会被我们当做假想对象。因为，我们会认为对他们的状态十分了解，并熟悉他们的行为习惯，所以在套用心理学知识时，会发现很容易解释他们的行为，从而自己内心会产生一定的成就感。但当我们在现实生活中企图用心理学理论来分析他们时，往往并不能起到很好的效果，甚至会遇到很强的阻抗。似乎自己的分析他们并不认可，甚至会发生矛盾。如果是真正的来访者，其实在构建咨访关系时，就已经失败了。主要我们忽视了以下原则:?一、自愿原则。心理咨询中，来访者应当是自愿的，如果咨询对象没有咨询的意愿，那么正常的咨询活动并不能顺利开展。题主显然在企图与爱人建立一种咨访关系时，并没有征求对方的同意，对方被迫参与了进来，因此，会有较强的抵触情绪。?二、尊重选择。良好的咨访关系是建立在平等、尊重的基础上的。我们需要尊重咨询对象的习惯、态度等，更多需要我们去倾听对方的心声。如果采取讲道理的方式，特别是针对对方不足讲道理时，这不是咨询关系，而是说教关系，会让对方产生不被尊重的心理体验。?三、咨询对象为中心的原则。心理咨询活动是为了帮助咨询对象疏导解决问题的，因此咨询对象的心理体验才是我们关注的重点。我们需要他们说出自己的状态，以及自己的问题，然后利用心理知识共同探讨解释，而不是咨询师主观认为咨询对象存在哪些问题。?四、客观非评判选择。咨询师要客观看待咨询对象的状态及行为。并且不能以自己的价值观念去评判对方。?五、双重关系。双重关系往往对咨访关系会带来许多负面影响，正所谓关心则乱。我们容易用自己日常生活中的刻板印象去做评判。因为，你在与爱人进行探讨时，对以上情况没有察觉，其实一定程度上已经违背了咨询选择，所以出现了问题。?如果，真的想把爱人作为分析对象。那么，需要你摆脱自己配偶的身份。清空对配偶的已有认知，重新审视和评价他的状态。并能够把他当做真正的咨询者，倾听他的诉说，不以日常生活状态去评判，与其进行平等交流。引导他主动探索自己的状态。也许会有更好的效果。能够去分析配偶的状态，你不仅在疗愈自己的过程中有了不小的进步，而且在心理咨询学习上也迈出了勇敢的一步。下一步，需要我们更熟练的综合作用所学知识，真正开始助人自助！相信你！加油！??????赏金截止时获赞7个