亲爱的题主好，我是阳光，抱抱你！感恩相遇，读到题主带来的话题，好像是中国许多父母都有的“控制通病”以为孩子好的名义，绑架了他们自己的想法，比如，强求情感上的陪伴/呵护等。非常理解题主作为家中老大的不容易，好在你有自我觉知力，前来这里求助，目前也有了一个给予你幸福的爱人，这就为你的命运改变带来了更好的机会，让我们一起来讨论吧。———在题主的这叙述中，包含着如下几方面：1、感知原生家庭带给自己一些不想回忆的伤害，却没有给予自己想要的爱？2、题主也觉知到对自己性格有些影响；3、成家后有了一个能够让题主觉得幸福的爱人；4、现在有力量拒绝母亲了，但也会感到不孝/内疚自责？5、题主觉得对原生家庭尚有恨意，目前依然无法原谅父母？~~~~~~~~针对题主的具体情况，我们可以尝试这样来应对：第一，认知接纳父母自身的局限性，认识其局限性源于他们自己的不够成熟或者没有学会如何成为合格家长。1、或许，作为家里的老大，你感知的更多是被要求/被控制……父母“掌控”下长大，父母以其以为的最智慧的人生经验来要求你，这是两代人之间认知上的偏差，这样的父母或许他们自己并没有觉察到自己是有问题的，这就是父母的局限性。2、《长不大的父母》一书中，就清楚地讲述了，原来父母他们也是被自己的父母同样对待下成人的，根本不知道了人其实是一个独立的个体。第二，逐渐自我独立起来，学着与父母建立起清晰的心理边界，允许自己情感上暂时与原生家庭的疏离/不想陪伴。1、因为原生家庭父母的局限带来的伤害已经造成了事实，导致了题主自己内心的痛苦和恨意，或许眼下也无力与父母对抗，因此，内心积压了许多被压抑的情绪，从心理学上看，我们觉察到了痛苦，那我们就尝试改变自己，一如题主来求助就开始了改变。2、改变的前提是遵从自己内心的感受，当题主意识到不想再被原生家庭控制的时候，当自己有了情绪的时候，就要意识到，情绪背后是来提醒你必须要为自己的人生负起责任了，为自己的人生独立负责，从现在起，以自己的需要为首要。3、原生家庭父母他们可以继续有要求，但题主可以选择拒绝，就像题主已经有意识拒绝母亲的行为选择，不想继续被要求有情感的陪伴。4、人生三件事，分清楚，老天爷的事，父母的事，自己的事，这三件事中，唯有自己的事是你可以掌控的，对吧！这就是有意识有自己与原生家庭之间的心理边界。第三，真实表达自己的感受与态度，做真实的自己，适时待自己心理成熟时再与父母和解。1、当与父母经常因为观点不一致起冲突时，要学着勇于表达自己真实的内心，哪怕暂时自己还没有能力去离开父母，对于自己人生的选择，可以有自己坚定的态度与表达。2、向父母真实表达自己的内心想法，可以用《非暴力沟通》（如果题主上不懂得如何与父母有效交流沟通的时候，这本书值得一读）的方式，表达自己的真实感受，和自己的想法，决定，以及对父母的期待，表达次数多了，父母看到你的态度了，他们或许的“要求”就减少/不灵了。3、时常反思自己，自主选择合适自己的应对方式来与父母“较量”，每当父母以其固有方式要求你的时候，要提醒自己：（1）我的需求与父母的需求同等重要；（2）我有自己自由选择的权利，而不用觉得内疚；（3）父母可以向我提要求，但不能威胁我；（4）我们既不是父母的财产，也不是他们的仆人；（5）他们可以评判/要求/指责等，但是我有为自己人生负责的抉择。4、当我们有心理能量保护好自己的前提下，就像当下题主好好享受自己小家庭的幸福，一定程度上你的亲密关系修复了你曾经的“创伤”，慢慢来，当题主的能力足够接纳过去发生经历的一切的时候，就会放下放下对原生家庭的恨意，唯有那个时候，才可能放下自己的痛苦，也会与父母和解。❤以上，是针对题主问题，我给予的回答，希望带给题主一些积极有益的启发和帮助，祈愿题主真正开始为自己的人生负责，也为自己独立抉择的结果负责，做一个自由掌控自己命运的自由人！~~~~~~~~我是壹心人阳光，世界和我爱着你❤赏金截止时获赞9个
你好。从你的描述中，我想，对于到底是可以，还是不可以，你心里是有答案的，哪怕非常的纠结，你也已经有答案。你可能是希望有人来告诉你，你的决定是对的，或者你的决定是错的。说实在，我也没有答案，因为这是很多中国人的一个道德困境。我们只能去理解，理解父母，理解自己。第一，理解父母。作为一个中年人，我们大概有一样的成长经历，上个世纪小门小户出来的孩子，童年基本是被忽略的。对那个年代的父母来说，养活一个孩子，真的是加双筷子就行。什么家庭教育，亲子教育听都没听过。那个年代的父母，大概把更多的精力，放在了怎么养活孩子的问题上，毕竟，吃饱饭是最重要的。这是一个方面，父母可能不是真的要忽略我们，而是他们没有精力去管太多。还有一个方面是，父母本身可能就有性格缺陷，他们在自己的成长中并没有学到如何与孩子相处，他们小时候可能也是被粗暴对待的。心理学有个词叫，代际创伤，或者创伤的代际遗传。因为一个家庭，创伤如果没有得到疗愈，会影响一代一代的人。都是一个好女人，影响三代人，其实就是说，这个女人治愈了这个家庭。但如果没有意识到，或者有的人坚持要传承自己家的习惯，那代际创伤的遗传还是非常有可能的。几十年前的父母大概本身多少都有点创伤，当然这种创伤，是我们从现在的角度去看。对他们来说，那是生活，是习惯，是传统，比如，棍棒底下出孝子，比如重男轻女，他们不觉得那是错误的。所以，你现在给他们说，他们做错了，他们根本不承认的。因为他们是那么过来的的。所以不要去跟他们争对错，也不要寄希望与他们会改变。理解他们，接受他们。第二，理解自己。是呀，父母是父母，我们没办法改变他们，那有的人可能会问，那我受的委屈，我吃的苦都白吃了吗？如果你能理解父母，你就会发现，在这场亲子的冲突中，没有谁是胜利者。很多时候，我们只能无奈的接受自己有一个不好的童年，有给了自己创伤的父母。但这并不意味着我们只能躺在不幸上无所作为了。成年以后，我们还是有机会去修复自己的创伤，同时给自己的孩子一个不一样的童年和家庭。你很幸运的遇到了你的老公，他是你的光，治愈了你。但同时呢，可能他给你的光，让你更加的对自己的原生家庭无力，甚至是抱怨，甚至你可以有羞愧。特别是当你的母亲想来你家时，你可能会担心老公怎么看，他会不会小看你妈妈等等，你会觉得难堪。也许他不会有，但不妨碍你多心。其实都是很正常的心理。你担心妈妈，担心老公，也为自己觉得悲哀。又想孝顺妈妈，又过不去自己心里的槛，所以你就卡在这里了。所以，我还是建议你去找心理咨询师聊一聊，处理一下你的童年创伤。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。赏金截止时获赞7个
抱抱你，亲爱的，从你的描述，能深切的感受到原生家庭带给你的伤害，让你悲愤、纠结，甚至于希望父母去世。很难想象，是什么样的折磨，让爱消沉，以恨意填满内心。一、我们一起探索一下，可能是哪些原因，沉淀下来的伤痛？1、你是家里的长女通常作为家里长女，在家长眼里都要承担更多的责任，比如“凡事让到弟弟妹妹，主动照顾弟弟妹妹”之类的，这些责任对于那个时期同为孩子的你来说，是一种负担和过分的要求，或许让你没有安全感，或者成为束缚你的枷锁。这其实是很多“多子女”家庭中，父母常有的认知误区，他们意识不到虽然大一些，但同为孩子，都渴望父母同等的关注和呵护，希望被尊重，不偏不倚。或许你的父母也曾有过这样的认知误区。为此给你带来了伤害，抱抱你，亲爱的，很幸运，现在除了先生的爱。你也该放下执念，学会爱自己。??2、父母的情绪垃圾桶从你提到不想妈妈过来住，不想成为“父母的情绪垃圾桶”，能感觉到你成长过程中，父母可能属于“控制型父母”，且自我情绪管理能力差。经常把自己的情绪发泄在你的身上，让你倍感痛楚。抱抱你，除了埋怨和痛苦。你还可以放下心中芥蒂，找机会跟父母不带情绪的反馈，告诉他们哪些行为？带给你怎样的伤害？因为“恨”或许伤害最深的不是他们，而是你自己。3、老公的阳光，对比“父母爱的深渊”很幸运，你和先生的相遇，他能带给你幸福和安全感，也成了你生命中的一道光。一对比，父母带给你的痛苦，又浮上心头。无论如何，作为成年人，安全感和幸福感最深厚的底气来自于“你自己对自己的爱”。二、认识父母为什么不能改变？父母的年纪、受教育程度以及他们的成长环境，造就了现在的他们，或许他们所“加诸于你的痛苦和伤害”，都非本意，他们并不自知，或许他们的童年就是这样过来的，所以他们认为这就是对的。认知的局限，让他们无法理解正确的亲子互动应该是怎么样的。过去我们的父辈，都不懂什么是“爱”，他们认为只要孩子吃饱穿暖，就是给他们最大的付出，根本不知道孩子除了身体健康，还有心灵健康需要关注。三、如何跳出原生家庭的“深渊”一方面你恨他们，另一方面又说自己是“不孝子”，拒绝了母亲，又担忧着母亲难受。说明你内心一直都爱他们，并渴望得到他们真诚的关注和爱。但同时又意识到他们不可能改变，正是这种心理内耗一直折磨着你。1、面向未来的勇气人是很难被改变的，除非他们已经意识到自己的问题，并愿意主动改变，否则我们的期望一定会落空，所以放下执念，别寄望他们能改变。过去的放下，放眼未来，接纳过去已经收到的伤害，并坚信现在的自己已经成年，足够强大。你可以掌控自己的人生，面对伤害你有能力抵挡，把过去抛诸脑后，让现在的幸福填满内心，鼓起勇气面向未来，亲爱的，那些过往都会漫漫过去的。2、沟通，反馈，表达不论他们能不能改变，你都要鼓起勇气把他们带给你的伤痛说出来。说出来他们才知道，自己的方式不对，才知道你真正想要的是怎样的“爱”。人这一生会处在各种各样的人际关系中，“沟通的能力”都能帮助别人了解我们的需要，也能了解对方的想法，会大量减少误会和冲突。愿你幸福安康??赏金截止时获赞6个