不怎么会拒绝别人,怎么对待朋友的一直求助?
我有个很好的朋友,但是我这个人不怎么会拒绝别人,久而久之那个朋友发现我不会拒绝,经常找我无条件帮忙。我心里很不舒服,我感觉我完全没有自己的时间。比如她参加了舞蹈队,我们每天的课都很满,晚上九点才下课。那个时候我已经很累了想赶紧回寝室休息。但是她叫我陪她去排练,一排练就要排到晚上十一点,我就只能干坐在那耍手机。本来不想去,但是我不去的话她就只能一个人很孤单,我也不忍心。每次收假的时候她都有很多行李,有五六个大口袋那么多,她都会喊我去帮她搬,如果我不搬的话她一个人确实也搬不了。但我从来都没有喊过她帮忙,我每次搬行李她都不在,她是每次开学几天之后才来。平常我有时候吃过饭了她吃饭的时候也喊我陪她,考试的时候也喊我陪她。后面就算是她下楼扔她自己的垃圾,明明我们手上都只有一本书,都喊我帮她扔了。像这样的很平常我也可以帮忙的拒绝我也说不出口,每天都像是给她打杂的,平常的时候她又对我很好,该怎么办

3个回答

亲爱的题主你好,我是答主胡巴,感谢你的提问。?看到你在题中描述,你的一个很好的朋友发现你不懂拒绝之后,经常找你无条件的帮她做事。你明明很不舒服,却还是忍不住帮她,好像不受自己控制对吗?想拒绝她,又想到她平时会也对你很好,所以光想到不帮她,自己就已经内心有愧了,对吗??太明白你的感受了,因为有以前也这样。但是,后来我成长起来后,我变了,因为我很清楚,真正的感情里没有这么多的勉强和愧疚。只有愿意帮时,就用心帮,不愿意帮时,也可以直接拒绝。这个叫真实的情感关系。?首先,我们来分析一下,你的情况。当你很累,不想帮她的时候,她请求帮助时,你的意识层面是不愿意帮的,可是你的潜意识说要帮,所以,你才会这么矛盾,而且有这么多的冲突。?其次,冰山原理已经告诉我们,潜意识的力量很大,起码比意识大。所以,你的意识是干不过潜意识的,本质上都是你自己做的选择,属于你不了解的那一部分做的选择。潜意识就像个孩子,他认为这是对你有好处的,于是他就这么干了,所以你需要与他谈谈,谈成了,你就不需要这么矛盾了。?再者,真实的情感关系,是可以拒绝的。因为,“你好、我好、世界好”的三赢局面才能让这段感情继续下去。否则,牺牲你自己感受的帮助,你朋友的潜意识是会知道的,长此以往,对你们的关系没有任何好处的。冲突放着久了不处理,反而很有可能因为一次大爆发,从此关系就破裂了。?最后,允许你的朋友尽情的求助,也允许你可以帮助或者拒绝。允许你的朋友因为你拒绝而生气或有其他情绪,也允许你自己也会因此产生情绪。然后,你朋友的情绪你朋友负责,你先照顾好自己的情绪就好。❤️这样的真实关系,会滋养到你们彼此的友谊。❤️世界和我爱着你。赏金截止时获赞6个
你好!同学。面对朋友的一直求助,你一直无法拒绝。不拒绝又影响自己的生活学习。遇到这种事谁都会苦恼。?你这是在“讨好”。讨好者最大的特点就是委屈自己。在讨好者的想象里,如果自己不去讨好,别人就会不开心,别人就会跟自己有冲突,就会对自己有指责,惩罚,抱怨。甚至别人的委屈,对讨好者来说,都是一种隐性的指责。面对别人的指责,抱怨,讨好者心里又会产生内疚。?无法拒绝别人,其实就是选择回避内疚。?讨好者的心理机制①害怕与人冲突。冲突是讨好者难以承受的。那么此刻讨好就是对自己最好的保护。②我太不值得被爱了。如果我拒绝了别人的求助,别人就会觉得我不够热心,不是个好人。他们就会不喜欢我。因此我得赶紧巴结讨好。好让别人来爱我。?为什么会有这样的心理机制?答案得回到原生家庭去找。试着回想一下你和父母的相处方式。父母是否会经常如说:“如果你不……,我就……”。得到父母的爱,是有条件的。?不敢拒绝,是一种对自己的看不起。在满足他人的时候,尽己所能问心无愧就好。而非超己所能让他满意。别人固然重要,我也很重要,两者不冲突的时候,我愿意照顾你,两者冲突的时候,我先以自己为主吧。这就是爱自己。别人对你有期待,是别人的事情。你满足不了他,他有情绪是他的事情。你可以照顾他的情绪,但是期待和情绪依然是他自己的事情。本质上来说都得他自己负责。你可以替他负责,但是你要知道你是在替他付属于他的责任,你在越界。?每个人最终只能为自己的期待和情绪负责。尽我所能的好处就是保护了自己。付出是自愿的,没有牺牲的。我们有能力和精力,下次继续做的更多。如果超我所能的付出。就会对对方有需要,索取和怨恨。这份恨就会破坏两个人的关系。☀️学会选择性的讨好。你的需求在我的能力范围内,我尽我所能的帮助你。如果超出我的能力范围的部分,对不起,我也爱莫能助。但是我问心无愧。希望我的回答对你有所启发。㊗️好!世界和我爱着你。赏金截止时获赞6个
给题主一个抱抱,同时也祝贺题主能够有这个很好的朋友,题主还是很希望能和这个朋友好好相处下去的。题主是个特别聪明、善解人意的女孩儿,其实你自己也意识到是自己经常的不拒绝,才导致今天自己很不舒服的局面的。那就肯定有办法改变。***告诉她,你需要做自己的事***既然你们关系不错,那她也是非常舍不得你这个好朋友的。每个人的人际边界不同,你之前的“不拒绝”可能给了对方一些错觉,她会感觉这种毫无条件、无边界的帮忙是你所适应的。其实,可以大方的和她聊聊你的不舒服,也聊聊你是多么喜欢她这个朋友,相信作为朋友的她也能够体谅的。如果她真的表示,你们的友谊就是建立在“你无条件的帮助”之下,那就需要重新评估一下这段关系了。当然,像题主那么体谅别人的人,可能会因为很担心伤害到彼此的友谊而“说不出口”,那可以试试一些间接的方式。***悄悄改变自己的行为方式***在任何的人际关系中,只要有一方改变,关系的模式就一定会有改变。如果不能直接跟好朋友聊这个话题,就先从行动入手,比如刻意的增加自己拒绝的频率,可能在最开始做时,会感觉不太适应,因为自己已经习惯先人后己了。如果担心好友会感觉到失落,可以以其他方式表达对她的关怀,比如:在拒绝之后,这件事她独自昨晚,你再进行询问表示关心,来看看她的反馈。希望我的回答能够给你提供一些点点的帮助。赏金截止时获赞6个
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