梳理清一个假设，然后针对不同状况处理问题。你的故事里，描述的没有特别全面，所以，这个很着急，是内在很焦急，所以，外在呢？拼命催促你男朋友，还是和你男朋友争执吵起了架，还是就是，只是自己在意焦急心情不好但是男朋友并没有当做一回事甚至不知道你不开心？所以，冲突激烈，体现在哪里了？是你们相处冲突，还是，就是自己内在冲突？题主描述，做事情喜欢预留时间，不急不慌，这个是个很棒的事情。就是，喜欢归喜欢，如果，确实有客观事项，突发到让你无法预留时间，你都是怎么处理的？或是，如果这个故事里，这个一起坐高铁出行的人，不是男朋友，而是好朋友，父母亲人，甚至同事领导呢？影响你的，是事情，人，还是自己所谓的喜欢习性？你是一个怎样的人，选择做怎样的事情，和，怎么处理自己和他人？理论上，你寻常怎么处理不同的他人，那就是你的习惯和常态。只是说，男朋友，这种亲密关系，人处在里面，很容易，提高要求，甚至，变化要求，是真的。人与人之间交流，亲密关系程度又区别，要求高，或是相互之间冲突，这是存在的，因为，你们相处的，较比他人亲密，你们熟知对方想法，内在需求和渴望，甚至，不排除，就算是同类事情的再发送，那主角也将会是你男朋友可能参与出镜更多次。所以，当假设完以后，需要开始复盘，复盘这段故事里，如果说，你担心赶不上火车，到底是因为，时间没有预留好，不想浪费再一趟的钱，还是，就是因为，你的所有慌忙在意，对方却显得一点也不在意？如果你有这个预留提前安排的习惯，你有没有跟你男朋友展露表现过，甚至，直白或间接的表露，你希望赶上火车，是因为什么？是对方到底，不知道，没在意，没感觉需要重视，还是，不够尊重你？当然还有确实可能最坏的，没那么深爱。当然也不排除，对方的习惯里，就是喜欢刚刚好，不早也不晚，晚了也可以的做事情风格。感情的相处，如喝水冷暖自知，如穿鞋般，适不适合，自己知道。有些感情故事里，需求是，你进我退，互相体谅，有些故事里，是共同前行，不能落后，有些故事里，就是一同慢慢悠悠，看尽风景。你需要什么，你男朋友需要什么，你们是否适合，需要你自己来，验证其中的答案。有些人计较过程体验感，有些人则在乎结果。以结果来看，如果你们都赶上车了，那，你因为着急感觉心情不好的体验，是因为什么呢？过程中，你没有表达需求，导致大家没一致步调？还是你表达了，但是没有获得对方认可改善行为？还是，你发现你们居然里面不一致？还是，一场赶忙下来，显得你的着急很没必要或是，让你自己没发挥好？还是，你表达完了预留提前，对方同意却没说话算数的导致耽误的紧忙了？还是说，你在这样的心情不好的过程中，你的男朋友居然没有及时发现你的情绪，没有来及时安慰你？亲密关系中，是属于二次成长的过程，你会和另一个他人的亲密交流相处，从而发现更深和更全面的自我，你到底需要什么，渴望什么，想做什么，不喜欢什么，都将在这个相处过程中，慢慢发现到。然后，当问题显现，就针对问题，予以处理，可能需要，各自调整安抚自己的内在，可能需要彼此各退一步互相包容，可能需要彼此坦诚，相互珍惜，也可能，需要明确意识到，彼此并不合适矛盾的过程，就是协调融合的过程，你们总归是能在这种过程中，更熟悉彼此，了解彼此，甚至，更爱彼此，或是发现，不适合彼此，等等，都有可能。倒是有一点可以明确，无论是怎么处理都好，其实都是你，更爱自己的方式。以上，供参考，愿好。
题主，你好呀！ 非常理解你的心情和状态，因为我自己就是个慢性子的人，做什么事情都不着急，有时候还爱拖延，甚至旁边看着的人都开始着急了，而自己却依然不紧不慢的。 根据题主描述，相对而言，题主是个急性子的人，而男友则是个慢性子的人，在这个层面上来说，你两是属于互补性的（当然具体要看双方是否能够接受对方的这种性子）。 “如果这样的事情经常发生，要如何处理这样的矛盾？” 这是个假设性的问题，可能经常发生，也可能偶尔发生，题主应该是可以接受偶尔的，但是时间久了肯定会受不了的，下面来看下如何应对： ▪正视矛盾本身 比如赶车这件事，确实是由于两个人的性子、做事风格不一样导致的，是一种不可避免的矛盾，题主无需过分在意这种差异，因为每个人都是不同的。主要是看这种差异自己是否可以接受，是否产生了对自己很重大的影响，给自己造成了某些层面的损失等等。 ▪学会沟通 首先要跟对方即使沟通，表示自己做事情有预留时间，不急不慌，太赶了心情会不好，看对方是否可以理解 然后再来听听他的看法，可能他对时间把控的很严格，认为一定不会误车的，可能觉得赶车的过程也是蛮有趣的，让平平淡淡的生活多添了一点色彩 最后再跟对方协商，看看有没有一个改善的方法或者是折中的方法，比如早到10来分钟，路上不会特别赶但也不会迟到 ▪至于其他的事情也要具体事件具体分析了 但都不外乎好好沟通、站在对方角度思考问题、然后再一起协商 此外，两人之所以会走到一起并且会长久地走下去，中间肯定会少不了一些摩擦的，有时候生气的时候只看到了对方的缺点，却忽视了他的优点，遇事要先冷静下来好好想想，有时候也要反思下自己（有时候过了那个生气的时间段可能就会觉得自己当时的生气都是多余的了，根本没有必要）。 最后希望我的回答对题主能够有所帮助，祝好！
楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为过来人，非常理解你的感受，我现在和我老公在一起快15年了，总结了一些经验，你可以参考一下：其实，关系中存在冲突是必然的，不要害怕，也有方法可以解决，我们完全可以建立一种让人舒服的恋爱关系。个人认为，让人觉得舒服的恋爱关系也许是这样的：彼此在关系里是独立自由的，也是有着深度沟通的，还是彼此感恩的。这样的关系，会让彼此在关系中感觉到轻松自在，感受到滋养和力量。?恋爱关系中需要各自拥有独立自由的空间，在关系中做真实的自己根据爱情的发展规律，激情期是亲密关系的第一个阶段。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。那么，让人觉得舒服的恋爱关系，就需要我们接受彼此的不同，给各自独立自由的空间，让彼此可以在关系中都做真实的自己，学会与对方的缺点相处，接纳对方就是这样的存在，而不是强求对方一定要朝着自己理想的样子去改变，而是通过深度沟通，表达自己的需求和感受，促进关系的发展。?恋爱关系中需要彼此进行深度沟通，构筑信任的大厦在关系中一定要经常沟通、及时沟通，并进行深度沟通。这样才能建立起彼此之间的信任关系，让彼此在关系中感觉到安全和踏实。当你们出现了矛盾，首先不要害怕，因为两个人相处是不可能不出现矛盾的，重要的是通过深度沟通，来了解彼此、理解彼此，而不是为了证明谁是对的，谁是错的，我们可以采用非暴力沟通的方式进行交流。非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。注意，陈述事实的时候要客观，不能带有批判和指责，比如：客观地描述一下你们发生冲突的事情（你说了一句什么话，你现在对我不主动关心了等等），这让我感觉很难过，也很担心，很害怕，也很委屈（表达真实的感受），我需要你的爱，需要你的关心，需要你给的安全感和信任……（表达自己的需求），以后我们有冲突的时候，可不可以不要不说话，而是各自表达自己的感受和需求，一起解决问题（请求对方行动）。如果对方也愿意表达他的需求和感受，你就需要认真倾听，看看自己可以为他做些什么，从而满足他的需求，照顾他的感受，如此，你们的关系也就会越来越好，这样就不会因为冲突而疏离，反而会因为冲突而成长，而更加了解和理解彼此。?恋爱关系中需要彼此感恩，提升幸福感也许，当我们习惯了一个人对自己好，就会把这种好当成理所当然，进而对对方的要求越来越多，却收获越来越多的失望，关系也变得越来越不稳定，生活也变得越来越沉重。事实上，没有任何一个人对我们的好，是理所应当的，包括我们的父母和伴侣，他们的确对我们有一份责任，但真正需要对我们自己人生负责的是我们自己。当我们怀着一颗感恩的心去看待对方，我们就会更加深刻地理解对方，也会认可对方的付出，从而愿意给予回报。此外，我们还能够通过感恩，洞察到对方的真实需求，源源不断地为这段关系创造新鲜。我们可以通过每天记录三件好事的方式，来提升幸福感。三件好事是积极心理学之父——马丁.赛利格曼总结出来的方法，能够帮助我们摆脱抑郁、焦虑等负性情绪，提高幸福指数。赛利格曼团队跟踪研究发现，能够坚持记录三件好事的受访者幸福指数会持续上升。从现在开始，每天发现生活中的三件好事记录下来，每件事用一句话记录就行（也可自行多写），还可以加一句感谢升级成感恩的事。记录生活中有哪些让你开心的事情，你做了哪些事情，可以是给好朋友打了个电话这样的小事，也可以是通过考试那样的大事。有谁值得感谢，可以感谢自己、家人、朋友、大自然…一边写一边体会这件事带给你的感受是什么。写完可以和家人、朋友、甚至是陌生人分享，还可以邀请家人朋友一起参与。愿你可以拥有舒服的恋爱关系，拥抱自己的幸福人生???