楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。根据楼主的描述，我感受到的是楼主为了讨别人喜欢而忽略自己的感受和需求。这也许和你的成长经历有关，也许在小时候，你是不被允许表达的，也许，在你小时候，你这样的行为才会得到父母的认可……所以，你认为，只有这样才是安全的。但我们现在长大了，我们不再是那个弱小无助的孩子了，我们不必为了招人喜欢而忽略自己，我们要学会逐渐摆脱他人的期待来做自己。如果我们为了招人喜欢而改变自己，那么我们一直会生活在别人的期待里。我们对自己的生活没有主动权，我们的内在不会有价值感，也不会有高的自尊和自信。因为，你是在为别人而活。那这样的人生有什么意义呢？●《无声告白》里面说：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，成为真正的自己。●印度裔加拿大诗人露比•考尔说：“我们生来都是如此美丽，最大的悲剧就是，慢慢听信别人说我们不是。”每个人的一生，表面上看来似乎总是被他人定义着——父母用名字来定义我们、老师用成绩来定义我们、领导用业绩来定义我们、伴侣用感情来定义我们、社会用期待来定义我们……那么，我们究竟是谁呢？在认识了自己、摆脱了对他人眼光的依赖后，我们准备怎样过这一生？准备给这段难得而有漏的人生赋予怎样的内涵呢？我们需要自己定义自己，而不是为了招人喜欢而丢失了自己。●定义自己，不是评价自己，而是有意识地将自己的物性、人性和慧性组织起来，让物质我、情感我和灵性我，都能有序运行、最终活成你想要的样子。●定义自己，也不是否定自己，而是在认清和接纳了本来的自己之后，进一步丰富生命、活出更宽广的可能性。林紫老师曾经讲过一个案例：她的一位男性来访者的父亲，早年打拼创下一份辉煌的家业。随着父亲老去，企业的继承问题提上了日程，而他则在兄弟之间的权力斗争中，陷入了焦虑。他身边所有人都认为，作为长子，他应该想尽一切办法，争取企业的掌控权，关键时刻“不能掉链子”。开始的时候，他觉得大家说得对，所以竭力争取机会，想在父亲面前展示自己的能力，但奇怪的是，越是想要展示、结果却越是事与愿违，不断出现的失误，让父亲大失所望、暴跳如雷。林紫老师问他：“面对父亲的失望，你的感觉是怎样的呢？”他说：“很矛盾的感觉，一方面觉得没有面子，一方面又好像松了口气，然后又因为‘松了口气’而觉得很自责。我甚至觉得，是自己在故意把事情搞砸。”老师又问他：“把事情搞砸，能让你得到什么吗？”他想了想，说：“得到解脱吧——我其实一点也不想掌控什么。”老师再问：“那么你想要的是什么呢？”他沉思了一会儿，说：“我想要平淡一点的生活，不想像我父亲那样一辈子只有工作。我其实更喜欢每天能够看看书、听听音乐，而不是没完没了的应酬。”老师说：“听上去你想要的、和身边人想你要的不一样？”他点头说：“对！在他们眼里，我只有得到掌控权，才是成功和有面子的，我觉得他们也有道理，所以才会硬着头皮冲上去，结果把自己搞得那么焦虑！”接下去的几次咨询里，他们反复做着同一个练习：倾听自己内心的声音。直到最后，他挺直腰板、长舒一口气，有力地做了两下扩胸运动，放松而坚定地说：“我决定了，接受面子、权力和财产的损失，跟随自己的内心——如果不这样，我会损失更多重要的东西，一辈子都不会感到幸福快乐！”这位来访者通过倾听自己内心的声音，增长了智慧，而智慧降低了他的焦虑。现在，你也可以问问自己：如果是你，你的内心会如何选择？通过看自己向内寻找幸福的能力的强弱，可以判断自己智慧的高低。在这一点上，从0到10，你给自己的智慧打几分呢？林紫老师说：20多年的心理咨询工作经验，让我得出一个重要的观点：一个人之所以焦虑，是因为不能与自己在一起。当我们想通过改变自己去招人喜欢，说明我们对自己是否定的，如果我们可以对自己的生命说是，坦然接纳自己的同时，发展自己的生命力和感受力。我们自然会吸引那些喜欢我们的人，而远离那些不喜欢我们的人。我们不可能是完美的，自然不可能让所有人都喜欢我们，也不可能让别人一直喜欢我们。不管你有多么优秀，总有人会喜欢你，总有人会不喜欢你，而只有一个人，他可以一直喜欢你，那就是你自己。自己，是一个人所能成为或所能得到的最好的、也是最多的资源。一个人在自身发现的乐趣越多，就越幸福。我们之所以想要招人喜欢，是想和别人建立好的关系。但如果你压抑住自己的需求来建立一个看似美好的关系，这样的关系也是不稳固的，因为在你的内心里，藏着太多委屈和情绪，你并不会在这样的关系里感觉舒适和踏实。叔本华说：“作为人类天性中一大特有的弱点，人们总是对别人是如何看待自己想得太多。其实不管别人怎么看我们，都与我们的幸福无关。”可是尽管如此，人们往往还是会因为别人的赞美而感到开心，“即便这称赞是假的，他也照收不误，谎话也还是会受到欢迎。”是的，人天生喜欢被别人称赞，这会让自己觉得被认可。但是，我们需要认识到，我们那么渴望别人的喜欢和认可，正是由于我们自己不够喜欢和不够认可我们自己。心理学中有一个规律：我们的内心缺失什么，我们就会向外寻求什么。而外在的一切都是不稳定的，不会有一个人会一直认可你、肯定你、喜欢你。我们也掌控不了别人的想法和行为，我们能够掌控的只有自己的想法和行为。因此，我们需要向内求，认清自己、接纳自己、肯定自己、喜欢自己、成长自己。当你足够喜欢自己，认可自己，你就不会那么在乎别人的喜欢和认可了。如果有，那很好，这是积极的反馈，是锦上添花；如果没有，也没关系，因为你本自具足。叔本华说：人类最接近幸福的状态，就是人生钟摆可以越来越安静、越来越接近真实的自我核心而非欲望时。愿你可以逐渐摆脱他人的期待，成为真正的自己，收获幸福人生！

你好呀，我想先总结一下你所表达的问题，三个“不敢”：不敢表达负面情绪、不敢表达观点、不敢拒绝别人。可能有几个问题也是需要你自己先厘清的，比如说：这三个“不敢”，是针对所有人还是部分特定的人群？有没有什么时候，你是可以表达出来的？我认为，厘清这些问题，有助于你思考问题和总结经验。一、这些“不敢”，背后可能会有哪些改变的阻碍？我想你已经意识到，太多的“不敢”，其实更多是以消耗我们自己的情绪、精力为代价的；但是，即使如此明白，依然无法控制。这个问题的形成可能会有很多的原因，例如：原生家庭、父母教养的风格，总之，和人格形成过程中某种长久的模式有关。但这部分只是猜测，更多的是探索当下，当你“不敢”的时候，会有什么想法和感受？这个问题其实很常见，通常情况下，会有一些想法，比如：“如果我拒绝了对方，我就会失去这份友谊；如果我反驳了对方，对方就会很不开心，不愿再和我说话；”等等。所以，如果只是单纯的知道，“我不敢”，但是看到不敢背后那些想法带来的焦虑和恐惧感；可能这些问题都不太容易解决。二、那么，我们该如何去尝试以此获得更多体验和经验呢？之所以这个问题一直未能改变，很大程度上来源于我们一直在用固有的经验判断之后的结果，比如：“我们一直会认为，拒绝、反驳、表达情绪都会给自己造成麻烦，对关系造成影响。”这个过程中，大多数是我们预期的结果，而不是真实发生的结果；所以，新的体验和经验未能形成，也自然带来不了行为上的改变。所以，我们要制定一些尝试，用真实的行动来获得新的体验，比如说：拒绝别人一次、表达自己的情绪以及表达不同的观点。当然，恐惧感还会继续阻碍你，这个过程会有语言上的技巧，我想介绍给你：语言上的技巧；1、拒绝的问题，朋友邀请你去看电影，自然是对方希望和你保持关系的示好，拒绝确实有可能带来对方的不愉悦，也无法避免，但是我们可以先共情再表达拒绝，你可以说：“太感谢你能想到和我一起去看电影，我也挺想和你一起看的，但是今天真的抱歉，今天我去不了。”你可以拿出一些理由来，这样也更容易让对方理解。2、在情绪问题上，有两种不同的方式，一种是发泄情绪，一种是表达情绪，这两点很不同，发泄情绪有很多表现形式，比如说：直接暴怒吵架，摔东西，甚至动手，这种形式很容易引发冲突，也是很多人会压抑自己情绪的主要原因。但是，面对我们不想发生冲突的人，我们可以用表达情绪的方式向对方说明我们的态度，比如说：“你刚才说的那句话，让我觉得自己被评价了，很不舒服。”这是一种对情绪、态度的叙述，当然，说的时候肯定会有语气上的不同，但是用这种方式说出来，就不会那么火爆，既可以让对方知道你的态度，也可以减少发生冲突的概率。当然，有一些时候，向对方愤怒的表达，并争取自己的权益，也是需要做的一个准备。但这些技巧，都需要我们不断地进行尝试。3、最后说到表达不同的观点，能够引发双方冲突的互动，并非是因为对方意见相左，而是一方直接否定了另一方的观点，这会引发对方的羞耻感，也就是说我们俗说“面子上挂不住。”所以，即使我们不同意对方的观点，先不要着急否定，而是说：“除了你刚才所说的那样，我觉得还可以这么想；我认为你说的没错，但是我有一些不同的看法。”你可以不用否定对方，同时也表达自己的观点，即使不同意，我们也可以表达出“我听到你所说的了，”用这种方式来支持一下对方，再表达，就会好很多。以上这些，是我的建议，但还是需要你去实践，希望对你有所帮助。

跟别人相处时，从来不会发火，怎么让自己变得坚强？题主您好?“和别人相处时，从来不会发火”，我生活中和你一样，总是一个“老好人”的面貌是人。其实只有我自己心里清楚，有些时候我非常想爆发，甚至想反抗，可总是没有勇气说“不”。给别人的人设好像我是一个非常友善的和睦的样子，没追求，没脾气，没思想。事实上表面平静如水的我，常常内心早已暗潮涌动，只是不敢说出来。?️我们不敢说不行总是有原因的??1.害怕面对关系不和谐，所以假装没事；周遭的人际关系不和谐，会让我们心里非常有压力。甚至一旦出现矛盾冲突，根本不敢去面对，习惯采取回避和假装没事的方式应对。所以为了看上去一片祥和，我们习惯隐忍和压抑自己的合理情绪罢了，可不良的情绪它并没有真得消失。?2.害怕失去，所以不敢表达自己的需要?为了迎合别人整体喝他人的开心，我们习惯了你们决定就好，我随便。我们不敢主动去社交，身边一旦有了稍微走的近一点的朋友，会全心全意付出，必要时言听计从，打起十二分的精神对人好。生怕有丁点不及时，人家会离开我们，害怕再也没有朋友，孤独的生活。忘记任何一段关系都是相互的，而我们却忘记自己也有需求；?3.害怕表现真实的自己，别人会不喜欢我们?我们也有喜怒哀乐，也有优点。可我们习惯了在人前隐藏真实的模样。甘愿做绿叶，深圳是绿草，永远在边缘化。有展示自己的机会我们也不敢去争取，眼睁睁的让到手的机会成为别人的，总觉得自己不行。生怕自己的缺点暴露在大众面前，别人会嘲笑我们，会不喜欢我们；?️综上所述：我们因为害怕，处处给自己设限，上枷锁。禁锢自己，放低自己，看扁自己。导致我们自卑，缺乏对自己最基本的认知，从根本上无法接纳自己，尊重自己，形成了低自尊模式。?️改善策略?✔1.勇敢的说不：我们属于独一无二的生命体。自个儿的开心和舒服是第一位的，其余再说；✔2.我配得最好的：我不要你觉得，我要我觉得。所有的关系都是相互的，我对你好可以，你也需要对我适当给予感谢和付出，礼尚往来最起码的社交礼仪；✔3.一切基于事实开始：“我今天不方便，我可能需要再考虑一下，我不想参加……”而不是放弃自己的需求，明确说明实际情况，没什么可丢人的。你不能接受那是你的功课；✔4.我本来的样子：“我表达比较慢，我善于社交，我不懂与人相处，我眼睛比较小，我皮肤有点黑……”对就这样，这就是我，不需要掩饰更不需要修饰，喜欢你的人会喜欢你真正的样子，而不是因为你的真实而远离你。如果有，那这种人大可不必深交；✔5.我接纳我自己，我爱有缺点的我自己：“我虽然说话语速很快，说话没重点，废话很多，长相一般，朋友很少，思考很慢……”但这就是我，我接受这样的我，因为这些独特造就了我的不同，形成完整的我。因此我接纳不完美的我，我爱有缺点的我；?️综上所述：我们核心是让我们成为更好的人，同时伴随着各种缺点，那有怎样。我很庆幸因为这么多鲜明的不同点，造就了我的特殊，让我成为了独特的自己。遇事也不需要发火，让我们内心强大，一笑免之不再是先前的息事宁人，二是我们已经成长后的处事不惊的态度。?️生而为人，人生苦短，我头一次做，我想多迁就一下自己。如果你喜欢我，能接受这样的我，我愿意和你深聊，并且深交。如果介意，那大路一把各走一边，各自安好就行！