你好！和至亲的人在一起却感受到自己的能量被吸食，的确是一件令人很难过的事。很多父母因为自身的创伤和局限，会用一些不健康的模式对待自己的孩子，比如你所说的，你母亲运用的“道德绑架”，在心理学上也叫“情感勒索”。情感勒索常常使得我们感受到一种被胁迫而不得不屈服的无力感，即使没有屈服，内心也会被恐惧、内疚等情绪紧紧缠绕。很明显，你内心对与母亲相处的害怕，其实是一种自我保护的方式。因为只有和她保持距离，那种被吸食感才会减弱一些，这对你来说是有好处的。而且正常的父母和成年子女之间的关系，就是需要保持一定的距离的。想来你母亲改变的可能性并不会很大，一来这是多年以来形成的模式，二来似乎她也没有意识到自己对待你的方式给你造成了伤害。所以也不必寄希望于母亲会改变。那么当你的母亲说一些话，做一些事令你感觉到熟悉的“沉重感”时，我们可以如何应对呢？比如你母亲提出的养老问题，首先你回复到时候看情况再讨论，是比较合适的方式。面对情感勒索，最怕的就是在压力和内疚感之下，违背自己的心意答应对方的要求。这个养老问题也许还比较久远，所以暂且放一放没有关系。但是，即使是未来的问题，你也已经有恐惧感、责任感、内疚感出来了。这是被勒索者的一些常见情绪反应，而这恰好是你的“软肋”，比如你很孝顺，你恐惧如果追随自己内心的选择去国外读书，就会显得自己不负责任，不孝顺一样。事实上，这些都是你自己想象出来的，如果你渴望去国外生活，就坚定自己内心的想法，你看到你的心理咨询师、你的父亲都是支持你的。事实上，每一个爱孩子的父母，都会希望孩子拥有自己想要的生活。而你的母亲，大概是不具备这样的能力的，她需要你来满足她的一些内心需求，而这种填补是无止境的。而且对你们之间的关系和仅存的爱，都是一种消耗。所以，我建议你坚定自己的想法，苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书中提出，可以使用三项非常简单的工具来坚定自己的信念。1、与自己签下一份承诺的约定，这份约定的内容包括承诺不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右生活，要把情感勒索赶出自己的生活等等；2、练习说一句有力的声明：我受得了。把那些原本觉得受不了的事情，替换成我受得了，比如，“内疚感让我很受不了”改成“内疚感，我受得了”。3、练习说一系列自我肯定的话语。比如“我会坚持我的立场，而且现在就会表达我的意见”“我会拒绝对方的无理要求，我可以开得了口”……在和你母亲沟通的时候，也可以参考苏珊提出的策略。策略一：非防御性沟通在沟通中，一旦陷入解释、争吵，就很容易激起更多的情绪反应，而不利于问题的沟通。所以，使用非防御性的语言，不要试图解释、反击，是一个很好的策略。比如你的父母说你怎么这么自私的时候，你用“我并不自私，自私的人是你“这就无助于沟通，只会火上浇油。用非防御性的语言可以这样回应：”让你产生了这样的感受，我很抱歉“或者”你可以有你的看法“等等。在这种情况下，就像拳头打在棉花上，不会造成进一步的冲突，使对话更容易向客观真实的方向去发展。策略二：化敌为友用“你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？“之类的话去缓解彼此之间的紧张关系，然后通过倾听的方式去找到其中的解决方法。策略三：条件交换你希望对方改变行为时，你也要改变自己。用条件交换的方式让双方都能获得自己想要的东西。策略四：运用幽默幽默在沟通中是一种很有效的舒缓紧张气氛的方式，如果你平时就是一个比较幽默的人，不妨可以运用自己的所长。当然，一开始做必然是困难的，但这是值得的。祝福！赏金截止时获赞9个
楼主：你好，无意间看到的你的问题，读了你的故事，很替你感觉到难过，我对这样的事情感同身受。你的原生家庭给你带来的是心灵的伤痛，可能今生无法愈合，也可能会有愈合的时机出现。其实，根据家庭的教养模式可以分为五种，其中之一就是专制型家长，其它家庭教养模式，比如民主型家长，忽视型家长，溺爱型家长，权威型家长和你家庭不匹配，在此不和你谈论其它家庭教养模式。专制型家长，也是控制欲强的家长，比如你的妈妈和姥姥，想必他们的教养方式就是持支配和拒绝的态度，特征就是理性控制较差，强制较多，对孩子的慈爱较少，温暖则少。不鼓励孩子和父母有不同的看法。对孩子的态度简单粗暴，就像你说的，你妈从小打你就能够看的出来。还有你妈对你的道德绑架，也就是所谓的“情感勒索”，也就是要求过你，威胁过你，压迫过你，屈服，重启六个阶段。这是情感勒索里通常的手段和方式，这些给你的心灵带来很大的负面影响，让你心情沉重，不过心理恐惧和害怕都是毫无意义的，只会加重你的身体负担，让你身心疲惫，所以你应该先平复你的心情，冷静下来如何面对。了解情感勒索者的动机，清楚了解对你来说很重要。情感勒索的四种形态：施暴者，比如早些年你妈打你，她就充当了一个施暴者的角色悲情者：在你面前扮演一个脆弱的形象，强行扣罪名，让你产生负罪感，还去自杀一次，让你认为自己不孝。其它两种自虐者，引诱者不符合你的问题描述，不做介绍。这四种形态的人和别人相处是没有分界线的，和他们相处总会有负罪感、恐惧感、责任感。反正没有好的情感体验，让人身心不舒服。对情感勒索的四种形态了解以后，那么情感勒索从哪里来？他们的内心世界应该是这样的，据我所知，情感勒索者完全不在乎任何人的感受，⭐️情感勒索者对他人的侮辱和幼稚的举动，被他们合理化成"这都是为你好"；⭐️情感勒索者很想要某样东西；⭐️对情感勒索者来说，每一次意见不合好像毁灭一段亲密关系。而你作为受害者来说，你的成长经历，你幼年形成的性格都是她亲眼见证，所以你的弱点也被她熟知，我想问你：你早些年是不是害怕别人生气？也就是你妈生气，或者你早些年过度需要他人认可？你早些年是不是过度质疑自己？如果有的话，就对了，你在潜意识里告诉你的母亲，这些对你很受用，让她继续对你情感勒索。所以你早些年没有勇气开口拒绝。幸运的是你去了国外读书，和父母应该隔离一段时间了，这有利于你，拥有私人空间调整你自己。持续的“情感勒索”会消耗自己的能量，降低自己对幸福的期望值，认为自己不会得到幸福，会让自己受伤，会产生负面情绪，比如严重的话就是抑郁情绪，恐慌情绪，长期下去心脏会受损。既然知道了情感勒索的动机、内心世界，有关于勒索者的本质，自己的现状，那么现在需要做的就是制定策略。虽然我不太赞同苏珊·福沃德关于情感勒索的四种策略，但是……好吧，我说出来。1.非防御性沟通：利用”你绝对没错“等不具防御性的话来宣布自己的决定，想象对付会如何回应再做出应对方式。2.化敌为友：通过倾听找出解决之道，缓解彼此关系。3.条件交换：让双方获得彼此想要的东西。（这一条本人不是特别赞同，这个因人而异）4.运用幽默：让双方放松，减少冲突。但是化解恐惧感的方式和罪恶感的方式，我个人认为可以去尝试1.摆脱不受认可的恐惧。2.摆脱对愤怒的恐惧。3.摆脱害怕被遗弃。解除罪恶感的方式：1.懂得对方说的是观点而非事实。2.让你觉得有罪恶感的事情退回寄件人。3.说出与自己大脑相矛盾的想法。4.以想象力对抗罪恶感。（本人不太赞同这一条）虽然我个人不太赞同苏珊福沃德的理念，，但是可能会对你有所帮助。祝你早日摆脱恐惧和罪恶感的心理！记住了这个世界有很多陌生人爱你(ɔˆ³(ˆ⌣ˆc)赏金截止时获赞6个
Dearfriend:从文字中感受到题主的担忧和恐惧，拍拍你的肩膀，希望你没事。让我们一起去看看如何去面对这样的事情？据题主所说，在妈妈的心里有一个根深蒂固的观念一直操控着她，就是“养儿防老”。在她的世界观里，你是义务为她的下半生负责，为她的养老问题负责。就算你一个人搬出去住，她也要跟你爸爸说，搬到你旁边住。证明她对题主你很依赖，依赖到让她觉得自己无法解决养老问题。这种无边界的关系，让题主感到很不舒服，甚至害怕。但对于父母还是要孝顺，那怎么办？唯有做到孝而不顺。【首先】释放不必要的罪恶感我们为人子女，虽然要孝顺父母，但也不是父母的养老工具。有时就是害怕背上“不孝顺”的标签，而让自己不敢拒绝母亲。做人问心无愧就好了，没有为父母的添麻烦，那就够了。【第二】先好好爱自己，再好好爱父母1.礼貌地拒绝，是为了保存能量。题主说过，母亲过往吸食了自己大量的能量。那你就要学会拒绝。礼貌拒绝父母，不伤害，就好了。假如你连自己能量都消耗掉，哪有能量去理解父母？因此，懂得适当的拒绝是需要的。2.允许自己过自己想过的生活将父母的期待归还，假如题主是不希望他们住太近，可以提出拒绝。想到国外生活的，就去做，真正爱你的人都想你过得开心、幸福、满意。而不是想你永远活不出自我。即使母亲不理解你，但你爸爸和外婆也是理解你的。所以你也要允许自己过自己想过的生活。一个人没有基本的自由，哪来幸福？3.学会理解自己的局限，对自己满意不管怎样，你也是个普通人而已。哪能承担其他生命的责任？这样太痛苦，也付不起。理解到自己不是万能，无法提供让父母百分百满意的孝顺，也是合情合理。题主也不要对自己太严苛，好好爱自己。【第三】理解和鼓励父母题主同时也要知道，“养儿防老”这个观念，从很早期的时候就已经扎根在他们心里，要他们改变这个观念不容易。但可以鼓励他们独立。平时假如透过你自己的判断，假如对方有足够能力做到的事，可以鼓励他们自己独立完成，平时可以多说鼓励他们的话。让他们相信自己是可以独立的，让他们逐步实现心理独立。平时，可以过时过节去探望他们，陪伴他们，让他们有安全感。在他们真正需要的时候，伸出援手。真正的爱不是想一个人永远粘着自己，而是让她成为更好的自己。所以，帮父母实现独立，也是爱他们的表现。你是个孝顺的孩子，你已经足够好了，你可以做回你自己。Bestwishes！Yourfriend：Audrey赏金截止时获赞6个